Chủ Nhật, 27 tháng 9, 2015

Vui Cười


Thật thà quá!

Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:
- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?
- Em... ngại quá!
- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!
- Em... em sợ... ế chồng!

Biết trước là sẽ quên
Cặp vợ chồng già gặp vấn đề về trí nhớ. Họ vừa quyết định ghi lại mọi thứ để có thể nhớ được các sự việc. Buổi tối, hai người đang xem TV, ông già đứng dậy đi vào bếp. Bà vợ hỏi:
- Ông có thể lấy cho tôi một bát kem được không?
- Tất nhiên rồi, cưng ạ!
- Có khi ông nên ghi lại để khỏi quên chăng?
- Không cần đâu.
- Nhân tiện, tôi muốn có một vài trái dâu nữa. Ông nên ghi lại vì tôi biết là ông sẽ quên ngay mà.
- Tôi nhớ được.
Ông già quả quyết đi vào bếp. Vài phút sau, khi từ bếp quay lên, ông mang cho bà vợ một đĩa thịt lợn xông khói và mấy quả trứng. Bà già liếc nhìn cái đĩa, lắc đầu:
- Tôi đã biết trước là ông sẽ quên mang kèm bánh mì cho tôi mà!

Bố cũng tự hỏi mình như vậy

Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằng con hỏi:

- Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ?

Chồng quay ngay sang vợ, cao giọng:

- Đấy, không phải một mình tôi thắc mắc về chuyện đó nhé!

Ai lấy?

Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo:

- Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?

Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:

- Sao anh không nghĩ là em lấy?

- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!

- Tại sao?

- Bởi vì vẫn còn lại một ít.

Sao mà không giống được

Một phụ nữ trẻ bế con đi dạo. Một anh chàng bám theo buông lời trêu chọc:

- Này, thằng bé trông giống tôi quá nhỉ.

Người phụ nữ trẻ lập tức trả lời:

- Chuyện, con cùng một bố không giống sao được.

Điều khác biệt

Chồng về nhà mở tủ, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc chiếc quần đùi ở trong liền quay ra hỏi vợ:

- Ai đây?

- Đó là Vassya.

Anh ta nện cho Vassya một trận rồi tống ra khỏi cửa. 

Ba hôm sau anh chồng vẫn thấy Vassya ở trong tủ và lại cho gã này mấy quả đấm như mọi lần.

Đến hôm thứ tư, khi về đến nhà, anh chồng mở cửa tủ thấy một gã to đùng, cơ bắp nổi cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng lên:

- Em ơi, Vassya đâu rồi?

Tiếc quá

Cô gái nói với chồng sắp cưới :

- Trên đời này chỉ có hai loại đàn ông thôi anh ạ : loại thứ nhất đi nhậu bia ôm nhưng còn biết hối hận với vợ, với con; loại thứ hai là đi nhậu mà không thèm hối hận, cắn rứt gì cả ... Thế anh thuộc loại nào ?

- Chàng trai : Anh á, anh thuộc dạng không đi bia ôm nhưng hối hận.

Biết hết sự thật rồi!

Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật". Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:

- Con đã biết tất cả sự thật.

- Đừng nói gì với bố nhé!

Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:

- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!

Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:

- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con!

Thánh cũng chịu

Một cô gái lên chùa cầu khấn:

- Con lạy Thánh mớ bái, xin Thánh ban cho con lấy được người chồng: một là vô cùng giàu có, hai là có chức quyền cao, ba là vừa trẻ lại vừa đẹp trai, bốn là luôn chung thủy với con.

Thánh (cười): Ba điều trên, con xin ta đều có thể ban cho con được. Nhưng đã có ba điều ấy mà lại còn xin kèm theo điều thứ tư kia nữa thì đến ta là Thánh cũng phải chịu.

Chơi bowling

Sau khi đi làm về John ghé một quán bar gần nhà, ở đó anh gặp một cô gái rất đẹp và bắt chuyện với cô ta. Họ uống với nhau một vài ly bia, và trò chuyện vui vẻ với nhau, cuối cùng hai người đi về nhà của cô gái. Đến 3 giờ sáng, John bật dậy thốt lên:

- Ôi không, trễ quá rồi, vợ anh sẽ giết anh mất. Em có phấn thơm không?

Cô gái kia liền đưa cho John hộp phấn, John xoa nó lên tay rồi vội vã đi về nhà. Cô vợ đang đứng đợi trước cửa trông rất giận dữ, trông thấy John cô vợ hét lên:

- Anh đã ở đâu suốt từ tối đến giờ hả?

- Em yêu, chuyện là thế này - John trả lời - Anh đã ghé quán bar và gặp một cô gái rất đẹp, bọn anh đã uống với nhau một vài li rồi sau đó bọn anh đã vui vẻ với nhau ở nhà cô ấy.

- Ồ vậy à? Đưa tay anh cho em xem nào!

Trông thấy bàn tay dính đầy phấn của John, cô vợ bảo:

- Đồ dối trá! Anh lại đi chơi bowling nữa phải không?!!

Tưởng là chồng

Ðêm khuya, tên trộm đột nhập vào nhà nọ, hắn lập tức bị bà chủ nện cho một gậy vào đầu, mạnh đến nỗi hắn lăn ra bất tỉnh. Khi khoá tay hắn, viên cảnh sát trầm trồ:

- Cú đập hoàn hảo! Bà quả là một người dũng cảm!

- Ngài quá khen! Tôi cứ tưởng hắn là lão chồng tôi đi nhậu về, chứ nếu biết hắn là trộm thì tôi đã sợ chết ngất rồi!

Cũng như nhau cả

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:

- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?

- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!?

Có đáng giận không?

- Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện...

- Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?

- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD.

Phản đối kịch liệt

Đưa bất kỳ cô gái nào về nhà, chàng trai cũng thấy bà mẹ không ưng. Một người bạn khuyên anh ta: “Cậu hãy tìm một cô giống mẹ cậu, khi đó thế nào bà cũng thích”.

Chàng trai làm theo lời khuyên và cuối cùng kiếm được một cô như ý. Anh ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước:

- Mình kiếm được một cô từ hình thức, cách ứng xử, ăn mặc cho đến việc nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng, đúng như cậu nói, bà cụ thích cô ta.

- Thế thì tốt quá rồi còn gì, bao giờ làm đám cưới?

- Tốt gì mà tốt, tớ cứ tưởng bố tớ dễ tính như mọi lần, ai dè lần này ông lại phản đối kịch liệt.

Bức điện

Một chủ nông trại đưa bầy gia súc vào thành phố bán, ông ta đến bưu điện, định gửi bức điện sau:

"Đã bán trôi chảy bầy gia súc. Anh sẽ về ngày mai. Hôn em".

Viết xong ông ta nghĩ: "Thêm từ trôi chảy làm gì, bán xong là bà ấy đã hiểu". Ông bèn gạch bỏ hai chữ "trôi chảy" ông lại nhẩm đọc và lẩm bẩm "mình đưa gia súc đi bán, bà ấy đã biết rồi". Thế là gạch thêm từ bầy gia súc. Bức điện chỉ còn lại: "Đã bán, anh sẽ về ngày mai. Hôn em". Lại suy nghĩ: "Mình có mua gia súc đâu mà ghi điện đã bán". Lẩm bẩm xong liền gạch nốt cụm từ đã bán. Bức điện còn: "Anh sẽ về ngày mai. Hôn em".

Nhưng vẫn còn dài. Ông ta nghĩ tiếp. Có bao giờ mình đi đốt tiền mấy ngày trong khách sạn đâu. Tất nhiên cô ấy sẽ hiểu là mình sẽ về ngay trong ngày mai. Vậy chỉ cần viết: "Anh sẽ về. Hôn em".

Lại cảm thấy dài. Mình có chạy theo cô nào đâu mà chẳng về. Hắn gạch bỏ thêm câu: "Anh sẽ về".

Chợt nghĩ . Mình đánh bức điện "Hôn em" làm gì nhỉ? Chẳng phải ngày lễ, chẳng phải sinh nhật, mà ngày cưới thì qua rồi. Thôi chẳng "Hôn em" nữa. Thế là hắn xé ngay bức diện.

Tùy cơ ứng biến

- Anh ngồi trên tàu, trong toa không còn một chỗ trống. Một bà già và một cô gái đến trước mặt anh, anh nhường chỗ cho ai?

- Còn tùy theo... Nếu bà già và cô gái không quen nhau, tôi nhường cho cô gái. Nếu bà già là mẹ cô gái, tôi nhường cho bà già. Còn nếu bà già là mẹ chồng cô ta, có lẽ tôi không nhường cho ai hết!

Người đàn ông ưu tú

Một tạp chí Mỹ tổ chức cuộc thi bình chọn người đàn ông ưu tú nhất. Ít lâu sau, ban biên tập nhận được bức thư viết: "Được biết quý tạp chí bình chọn người đàn ông ưu tú. Sau khi đã suy gẫm kỹ, tôi cho rằng có lẽ tôi là người lý tưởng nhất với những ưu điểm như sau: "Tôi không uống rượu, không hút thuốc, tuyệt đối trung thành với vợ, không hề nhìn ngắm người phụ nữ nào khác, không xem phim, cũng không xem kịch. Tối ngủ sớm, dậy cũng sớm. Mỗi ngày chủ nhật tôi đều muốn đến nhà thờ... tiện đây cũng xin nói luôn còn một năm nữa là tôi được mãn hạn tù..."

Còn hơn cả tổng thống

Giám đốc dặn cô thư ký: "Bây giờ tôi bận lắm, dù có tổng thống gọi đến cũng đừng nhắn máy cho tôi nhé!"

Chỉ lát sau cô thư ký đã mời giám đốc nghe điện thoại. Giám đốc hầm hừ: "Tôi đã nói với cô dù tổng thống có gọi đến cũng đừng làm rộn tôi cơ mà!" 

"Nhưng thưa chính bà nhà gọi ạ! Bà nhà bảo bà ấy còn lớn hơn tổng thống!"

Lo xa

Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai:

- Ông ấy bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa.

Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống chút đỉnh.

Trong quán rượu, ông ta nói với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS. Thấy vậy, người con thắc mắc:

- Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?

- Bố không muốn kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời.

Mặc vào hay cởi ra?

Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thân được.

"Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút", họa sĩ nói. 

Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu: “Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy!”.

Tài thuyết phục

- Tôi kết hôn với một nữ luật sư, nàng có tài thuyết phục thật kinh hồn. Khi tôi quyết định ly dị để làm lại cuộc đời với một cô gái mà tôi yêu thắm thiết thì nàng đã thuyết phục được tôi ở lại với nàng vì hạnh phúc của các con.

- Đó là điều thông thường, phụ nữ vẫn dùng cách này để cứu vãn hôn nhân của mình.

- Vâng, mãi về sau tôi mới nhớ ra rằng chúng tôi chưa bao giờ có con.

Cảnh báo

Một cơn dông, sấm sét loang loáng, mưa như trút. Chị vợ hỏi chồng:

- Anh có nhớ bữa chúng mình mới quen nhau không? Hôm đó trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay.

- Quên sao được- ông chồng thở dài- nhưng đáng tiếc là tôi đã coi thường lời cảnh báo của thiên nhiên.

Bánh không ăn được

Một ông già đã gần đất xa trời, con cái ngồi quây quần chung quanh để chờ nghe lời trăn trối. Cuối cùng ông ấy bảo:

- Các con ơi, mẹ các con đã sống với bố 55 năm. Mẹ các con nấu nướng ngon đến nỗi bố không tài nào quên được. Giờ mẹ lại đang nướng món bánh thơm phức. Con hãy vào bê ra cho bố nếm lần cuối.

Một người con vào trong bếp lát sau lại quay về đứng yên chỗ cũ.

- Gara à - Ông bố khó khăn cất tiếng - Con đưa bánh ra cho bố chưa?

Gara bước đến gần thất vọng bảo ông già:

- Mẹ nói bánh đó không cho bố ăn được bởi vì bánh đó là để chuẩn bị cho lễ tang ngày mai!

 Khía cạnh lạc quan

Sau đám tang, người bạn gái an ủi góa phụ: "Chị đừng bi quan quá, phải nghĩ về khía cạnh tốt của sự việc".

Góa phụ ngẫm nghĩ một hồi rồi nói: "Hai mươi năm nay, đêm nay là lần đầu tiên tôi mới biết anh ấy sẽ ngủ ở đâu".

Lãng tai

Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: "Mình không nghe gì hết hả?"

"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".

Không cần phải nói dối

Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ:

- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không?

- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề!

Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào:

- May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu...
o O o


Vợ chồng nhà nọ ngủ ở hai phòng riêng. Buổi đêm, nghe tiếng động bên phòng cô vợ, anh ta sang xem sao, song chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ông nhảy qua cửa sổ.

- Ôi! Nó cưỡng bức em! - Cô vợ hổn hển.

- Thế sao em không kêu lên ngay?

- Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ mãi không thấy hắn tiếp tục lần thứ hai em mới biết là mình nhầm!

Đàn bà hay thù dai

Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người đã tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm: 

- Hay là... chúng mình cùng trả thù họ một phen?

- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ!

... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:

- Em vẫn chưa ngủ được à?

- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung?

- Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai.

Sự hi sinh cao cả

Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi:

- Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa ? 

- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.

- Chúng diễn ra như thế nào?

- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.

- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.

- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trưởng phòng kinh doanh không? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.

- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?

- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu…

 Say quá thể

Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên:

- Ông Tư ở đây phải không ?

Tiếng phụ nữ trả lời:

- Phải.

- Bà... bà là ai ?

- Tôi là vợ ông Tư.

- Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ...

Định nghĩa về phụ nữ

Có truyền thuyết cho rằng vì thương Adam đơn côi, Thượng Đế bèn lấy một chiếc xương sườn của Adam để tạo ra người phụ nữ. Thế nhưng cũng nhiều người cho rằng thấy Adam buồn, Thượng Đế lấy một chút kiêu sa của hoa hồng, một chút dịu dàng của nhành lan, một chút tinh khiết của cành huệ trắng đem trộn các chất đó với một chút tinh ranh của con khỉ già, một chút độc ác của con rắn, một chút hung dữ của con sư tử và thế là Eva người phụ nữ đầu tiên xuất hiện.
Rồi có người đã ví phụ nữ như sau:

- Từ 10 đến 20 tuổi: Họ giống như Phi Châu, một nửa hoang vu chưa khám phá, một nửa đang được các nhà thám hiểm phiêu lưu tìm tòi khảo sát.

- Từ 21 đến 30 tuổi: Họ giống như Á Châu, thâm trầm và huyền bí.

- Từ 31 đến 40 tuổi: Họ giống như Mỹ Châu, kỹ nghệ hóa hoàn toàn với một kỹ thuật tinh vi.

- Từ 41 đến 50 tuổi: Họ giống như Âu Châu, bao lần chiến tranh tàn phá mà vẫn giữ được vẻ quyến rũ.

- Trên 50 tuổi: Họ như Bắc Cực Châu, ai ai cũng biết mà không muốn đặt chân tới.

Chỉ có vợ mới thế!

Đó là một đêm thật khủng khiếp. Gió thổi cắt da, tuyết rơi dày đặc... Đường phố vắng tanh. Ông chủ tiệm bánh chuẩn bị đóng cửa thì một người đàn ông nhỏ bé lách vào. Ông ta mặc áo ấm, áo mưa, khăn choàng, nhưng vẫn bị ướt lóp ngóp.

- Bán cho tôi hai cái bánh cốm.

- Chỉ hai cái thôi à? - Ông chủ tiệm ngạc nhiên.

- Ừ, hai thôi. Một cho tôi và một cho Sherry.

- Sherry là vợ ông à?

- Chớ anh nói ai? - Người đàn ông gắt gỏng - Chẳng lẽ mẹ tôi lại bắt tôi ra đường trong một đêm như thế này à?

Phát triển không đồng đều

Buổi tối, anh thợ làm bánh mì thường dẫn người yêu ra ghế đá công viên:

Có lần anh hỏi:

- Em yêu, tại sao cứ nửa buổi hẹn hò là em đổi chỗ bên này qua bên kia vậy?

Cô gái bẽn lẽn:

- Tại vì nếu em cứ ngồi mãi một bên như vậy thì cơ thể em sẽ phát triển không đồng đều

Vợ là thế đấy!

- Anh yêu - Vợ nói với chồng - Em mua tấm lụa này để anh làm cà vạt đấy.

- Em đáng yêu quá chừng! Nhưng sao em mua nhiều thế?

- Em nghĩ số vải còn dư lại là để em may áo dài.

May đấy

Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói lời từ biệt:

- Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô!

Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay vào nói:

- Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa.

Cưới vợ

Trong bữa ăn tối, cậu con trai thông báo:

- Thưa cha mẹ, con sẽ cưới Susan, một cô gái đẹp nhất thị trấn này. 

Sau bữa ăn, ông bố kéo anh ta ra nói chuyện riêng: 

- Cha có điều cần nói với con... Thời trẻ cha đã từng đùa cợt với nhiều phụ nữ. Susan - con gái của Liz - cô ấy là em cùng cha khác mẹ với con, cha sợ rằng con không thể lấy cô ta. 

Năm sau, anh con trai dẫn về nhà một cô gái khác và giới thiệu một cách tự hào: 

- Dianne đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6. 

Một lần nữa, người cha lại kéo anh ta ra ngoài để trao đổi riêng tư, vẫn là một tin tồi tệ: 

- Dianne cũng là em cùng cha khác mẹ với con. Cha vô cùng xin lỗi con về chuyện này. 

Cậu con trai buồn bực hơn bao giờ hết, anh ta quyết định nói với mẹ tin này: 

- Cha đã làm những việc hết sức tai hại... Con chắc không bao giờ lấy được vợ. Mỗi lần con yêu một cô, cha lại nói rằng cô gái ấy là con của mình. 

Bà mẹ lắc đầu:

- Con đừng chú ý đến những gì ông ta nói, con yêu! Thực ra, ông ta cũng không phải là cha của con đâu.

Ông chồng khốn khổ

Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã:

- Em có phản bội anh không đấy?

- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?

Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe.

Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên:

- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!

 Lời nguyền

Ở một làng nọ có một gia đình mới cưới vợ cho con. Sau một thời gian, người con dâu có mang và đẻ một đứa con trai rất khỏe mạnh. Trong ngày đầy tháng của cháu bé, gia đình quên mất mời một người già trong làng. Bà cụ rất tức giận và nói một lời nguyền: "Đứa bé gọi tên ai trong gia đình, người đó sẽ chết."

Khi đứa bé biết nói thì cả gia đình đã quên lời nguyền kia. Một hôm đứa bé gọi "Bà ơi", thế là hôm sau bà ngoại nó chết. Khi đứa bé gọi "Mẹ ơi", thì người mẹ cũng ra đi ngay trong đêm ấy. Hôm sau nữa, đứa bé gọi "Bố ơi", người bố chán nản, chẳng thiết ăn thiết uống, lên giường nằm chờ chết. Nhưng sáng hôm sau, ông ta thức dậy, thấy mình vẫn sống sờ sờ. Chợt nghe tiếng khóc bên hàng xóm, thì mới hay. Người hàng xóm đang khỏe mạnh thì bỗng chết sáng nay.

Ống khói tắc

Một người trông thấy ông hàng xóm ngồi trong vườn rau cạnh nhà ăn cơm một mình. Bác ta ngạc nhiên hỏi:

- Sao bác lại ngồi ăn ở đây mà không mang vào trong nhà?

Ông hàng xóm ngập ngừng một lúc nói:

- Trong nhà khói quá, ống khói nhà tôi bị tắc.

- Tai hại quá, ta vào xem đi, tôi sẽ sửa giúp bác.

Nói xong làm ngay, ông ta bước vô mở cửa. Đúng lúc ấy bị ngay một cái chổi giáng xuống đầu và tiếng đàn bà tru tréo lên:

- Lão già đốn mạt, cút ngay đi không bà giết bây giờ!

Ông chạy nhanh ra khỏi nhà và đến bên ông hàng xóm ông đặt tay lên vai bạn và nói:

- Không hề gì ông bạn ạ, ống khói nhà tôi thỉnh thoảng cũng bị tắc thế đấy.












Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét