Thứ Hai, 13 tháng 1, 2014

truyện cười người lớn(1)

Nôn ra máu
Có anh nông dân hút nhiều thuốc lào viêm phổi. Một bữa nặng quá ho ra máu. Người nhà thấy thế đưa đến trạm xá.

Đến nơi ông bác sĩ già trực bảo:

- Nó làm sao.

- Dạ...nôn ra máu bác sĩ ạ.

Thế là ông hý hoáy ghi vào sổ khám bệnh

..."Lôn ra máu..."

Rồi ông nói ráo hoảnh:
-Đưa ngay lên Huyện, trường hợp lày lặng lắm.

Đến huyện bác sĩ trực nhìn qua sổ y bạ càu nhàu:

- Mẹ, ngu quá, có dấu huyền cũng không đánh vào, "lôn" là cái khỉ gì mà lại ra máu?

Rồi quát:

- Đưa người nhà lên Tỉnh ngay ( sau khi ông cẩn thận thêm vào một dấu huyền to đùng.)

Đến tỉnh, bác sĩ trực chửi tục :

- Cái bọn thất học, dùng từ bố láo, học mãi mà không biết gọi một từ "âm hộ" cho đàng hoàng.

Rồi quát :
- Y tá đâu, sắp đẻ rồi, người này đang bị băng huyết này...

Xe băng ca chạy rầm rầm quýnh quáng, không ai nhìn bệnh nhân, cô y tá đẩy xe vào phòng cấp cứu thò tay khám giữa hai chân "sản phụ" rồi hét lên:

- Đẻ ngược rồi, em đã túm được một chân đứa bé...

Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: "Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?"

Bác nông dân giải thích:

- Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.

- Vậy thì sao hả bác? - Cô phóng viên hỏi.

Bác nông dân cau mày:

- Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng một năm cô mới được thụ tinh một lần xem cô có điên không?

Thấy mẹ đi chợ về, đứa con lên 5 nói nhỏ:
- Mẹ ơi khi nảy con thấy ba đưa chị giúp việc lên lầu và ...
- Thôi đừng nói nữa, chiều nay ba về rồi con kể tiếp.
Bữa cơm chiều.
- Tí con kể câu chuyện hồi sáng cho mẹ nghe coi!
- Hồi sáng con thấy ba đưa chị giúp việc lên lầu và ...
- Con đừng sợ! Hảy kể thật chậm và rõ từng lời đi con
- Dạ con thấy ba làm giống như mẹ - và - chú - tài - xế - làm - hôm - trước.

Thi Chim
Có một cuộc thi chim quốc tế, cuối cùng có đại diện ba nước vào chung kết là Mỹ, Nhật và Việt Nam.

Thí sinh Mỹ bưng trái dưa hấu để lên bàn trước mặt mấy ngàn khán giả và ban giám khảo. Cô ta leo lên bàn, vén váy ngồi lên trái dưa hấu, đứng lên, trái dưa hấu biến mất trước sự kinh ngạc và những tràng pháo tay dữ dội.

Thí sinh Nhật bưng ra một trái mít thật to đặt lên bàn và cũng leo lên, ngồi ịn xuống và trái mít biến mất tiêu.

Tới một cô Việt nam bước ra, đi ngang hai người kia nguýt xéo một cái. Cô ta móc từ trong túi ra một trái chanh bỏ lên bàn. Mọi nguời cuời ồ la ó chế nhạo khinh bỉ. Cô nàng VN bình thản nhảy tót lên bàn. Chẳng những trái chanh mà cả cái bàn cũng biến mất tiêu.

Nhật ký Ô sin
Ngày …. Tháng …. Năm……..
Hôm nay mình xin được chỗ làm mới, gia đình này có ba người, cậu con trai mới lên năm, ông chủ đẹp trai ra phết.
Ngày …. Tháng …. Năm……..
Hôm nay nhà có đám giỗ, khách dưới quê lên chơi đông, ông chủ chở mình ra chợ . Nghe nói xe này rất mắc tiền . Ông chủ chạy xe dở, hay thắng gấp, vọt gấp, mình không ôm chắc rớt xuống đất mất .
Ngày …. Tháng …. Năm……..
Bà chủ đi vắng, ong chủ ăn cơm bỗng nói bâng quơ : “ cơm ăn hoài ngán quá, thèm ăn phở.. “ Nghĩa là sao???
…………………………………………† ?……………………………………
…………………………………………† ?……………………………………
Ngày …. Tháng …. Năm……..
Hôm nay chàng đi nhậu, không an cơm chiều, “nó” chửi chàng . Mình nghe mà lộn ruột .
Ngày …. Tháng …. Năm……..
“Nó “ bảo “nó” đi công việc không về ăn cơm, mình nấu cho chàng món bánh canh cua mà chàng thích ăn . Đùng cái “nó” về , “nó” ăn sạch còn khen mình nấu ngon , nhìn mặt “nó” đểu không chịu được . Mai “nó” về ngoại mình cho chàng ăn “phở” .
Ngày …. Tháng …. Năm……..
Mẹ “nó” bịnh nặng, “nó” ở bển cả tuần rồi, ngày nào chàng cũng đòi ăn “phở”.
Ngày …. Tháng …. Năm……..
Đi đăng ký tạm trú, phần quan hệ với chủ hộ mình điền 2 đến 7 lần/ tuần (tùy theo hoàn cảnh). Sao họ trợn tròn mắt nhìn mình . Như vậy, nhiều hay ít ? mình phải hỏi con Thủy mới được, nó là chiên gia .
Ngày …. Tháng …. Năm……..
Con Thủy nói mình muồn loại “ nó” mình phải có bầu, mà chàng cáo lắm, thấy không an toàn là dùng bao . Mình phải làm sao???
Ngày …. Tháng …. Năm……..
Mình nghĩ ra một cách, chàng sai mình mua bao, mình lấy kim mình đâm mỗi cái ba mũi .
Ngày …. Tháng …. Năm……..
Tức chết đi được , “nó” dính bầu mà mình vẫn trơ trơ . Nghe “nó” cằn nhằn chàng mua bao dỏm mà điên ruột . À không sao, gái một con trông mòn con mắt, gái hai con chồng chán chồng chê , “nó” ở cữ đi, mình nấu cho chàng gà ác tiềm thuốc Bắc , thế nào cũng dính .

Tiếng ru con
- À ơi… Con cò mà đi ăn đêm, đậu phải cành mềm… từ từ để con nó ngủ đã nào.
- Tối nay mây mưa tí nghe em?
- À ơi ... Năm canh dài ... mẹ thức đủ ...Anh phải thoa nước miếng lên đầu cho dễ vô!

Canh con vợ đã ngủ lão rón rén xuống bếp dê cô giúp việc. Chống trả đuối sức cô giúp việc cắn vào mũi lão, lão ôm cái mũi máu về mon men lên giường.
Con vợ lão đang say ngủ, cựa mình quơ tay đụng vào cái mũi lão. Thấy lành lạnh bàn tay, con vợ bật đèn:
- Đã nói rồi! Hôm nay tui kẹt mà cứ chui cái mặt vào là sao!

Con kiến và voi
Có một con voi đang tắm dưới sông, có con kiến đứng trên bờ nói:
- Thằng kia! Có giỏi bước lên đây.
Con voi bước lên bờ hỏi:
- Mày định làm gì?
Kiến nói:
- Thôi mày xuống tắm tiếp đi.
Voi bực mình nói:
- Tao tưởng mày định làm gì?
- Thực ra tao bị mất cái quần tắm. Tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không? - Kiến nói.

Chuyện trẻ con
Một thằng bé lớp 3 ngày nào cũng đi học ngang nhà 1 con bé cùng lớp.Một hôm nó ngừng lại để chế nhạo cô bé.Nó dơ một trái banh ra trước mặt cô bé và nói:
- Mày thấy trái banh này không? Bóng đá là trò chơi của con trai và con gái không thể có.
Cô bé chạy vào nhà khóc với mẹ về chuyện đó. Bà mẹ liền đi mua cho cô bé một trái bóng.
Ngày hôm sau cậu bé chạy một chiếc xe đạp đi ngang nhà cô bé, và cô bé chỉ cho thằng nhóc thấyquả bóng
- nah na nah na....
Thằng bé tức lắm và chỉ vào chiếc xe đạp nó đang đi:
- Mày thấy cái xe đạp này ko? Đây là xe đạp của con trai và con gái không thể có.
Đến hôm sau nữa, thằng bé đến và nhìn thấy cô bé cũng đang cưỡi 1 chiếc xe đạp mới. Đến lúc đó thì thằng bé điên lắm, nó tụt quần ra, chỉ vào em bé của nó và nói:
- Mày thấy chưa? Chỉ con trai mới có thôi và mẹ mày không thể mua cho mày một thứ như thế này đâu;
Ngày kế tiếp nó đi ngang qua nhà cô bé và hỏi:
- Nào, mày nói gì bây giờ?.
Đến đây thì cô bé kéo váy lên, chỉ vào.......và nói:
- Tao có cái này, khi tao lớn thì tao muốn bao nhiêu cái của mày mà chả được!

Công dụng bất ngờ của bộ ngực
Trên trang nhất báo “Phụ nữ tân thời” hôm nay đưa tin: Chị Lê Thị Tuyết Lê 26 tuổi ở Phú Mỹ Hưng có anh chồng đêm ngủ ngáy rất to không tài nào chịu nổi.
Trị liệu bằng y học, thuốc tây, thuốc ta đủ kiểu mà vẫn không hết được. Bực mình, chị Tuyết Lê dùng đòn “độc”, mỗi lần chồng ngáy, chị vạch… ti nhét luôn vào miệng chồng (theo kiểu “cả vú lấp miệng em”). :coverlaugh: :coverlaugh:
Quả nhiên anh chồng hết ngáy hẳn. Chị Tuyết Lê rất khoái chí với tuyệt chiêu này và post nó lên Facebook. Kết quả sau vài tuần đã có hàng ngàn phản hồi của các chị em trên cả nước, đa số họ đều phàn nàn rằng, làm như chị Tuyết Lê bày không ổn tẹo nào, bởi các ông chồng của họ không chỉ vẫn ngáy mà còn… nghiến… đau thấy mụ nội luôn. :lollegs: :lollegs:
Tuy nhiên một điều mà các chị em trong cộng đồng Facebook không biết, chị Tuyết Lê có số đo vòng một là 145.
Quảng Cáo ở Việt Nam
Tin nóng nhất từ VN. Hiện đang có một cuộc cạnh tranh về quảng cáo bằng slogan giữa các hãng nổi tiếng, chẳng hạn như:
- Bitis (giày dép) thì có: "Nâng niu bàn chân Việt"
- Vera (áo lót nữ) thì đưa ra: "Nâng niu bầu sữa Việt"
- Hãng Kotex (băng vệ sinh) đưa ra: "Nâng niu đàn bướm Việt"
- Bao cao su ngừa Thai hiệu OK cũng không chịu thua: "Nâng niu vòi voi Việt"
- Mũ bảo hiểm hiệu Protect thấy thế bèn đưa ra câu: "Nâng niu đầu lâu Việt" ...

Còn mới nhất là một công ty quần lót nam đang tranh chấp với tỉnh Khánh Hoà câu xì-lô-gân ... "Nâng niu ... hòn ngọc Việt"

Tin giựt gân dưới đây sẽ gây khốn đốn không ít cho các đấng mày râu: Một công ty nhập cảng đồ chơi của phụ nữ đang chần chừ chưa dám đưa ra slogan “Thay cho thằng cu Việt" dành cho một sản phẩm sắp bày bán.
Nha sỹ giỏi
Chàng trai gặp cô gái tại một quán bar. Họ nhanh chóng ăn ý với nhau và quyết định tới nhà cô gái.

Sau vài phút thủ thỉ tâm tình, anh chàng cởi áo và đi rửa tay. Tiếp đến anh ta cởi quần rồi lại đi rửa tay. Cô gái theo dõi và nói: “Anh chắc hẳn là một nha sĩ”.

Chàng trai ngạc nhiên hỏi: “Đúng vậy, làm sao em biết?”.

“Dễ thôi”, cô gái trả lời, “Anh luôn rửa tay mà”.

Và điều gì đến đã đến, họ ân ái với nhau. Sau khi xong việc, cô gái nhận xét: “Anh đúng là một nha sĩ giỏi”. Anh chàng tự hào khoe: “Đúng vậy. Anh là một nha sĩ giỏi. Làm sao em đoán ra?”.

“Chả cảm thấy gì cả”.

Mở hàng
Một anh nọ sáng sáng đi chợ hay được các bà mời mở hàng vì tốt vía. Các bà nói:
- Anh mở hàng thì tốt lắm, không bao giờ bị ế, ngày mai anh nhớ mở hàng nhé.
Một hôm ra ngõ anh gặp một cô gái, nói chuyện một lúc anh hỏi:
- Em đã có chồng chưa?
- Em ế.
- Thế thì để anh mở hàng cho, vía anh tốt lắm.

Cách sản xuất bao cao su
Tại phòng khám nha khoa, để trấn an bệnh nhân nữ, nha sĩ vừa làm vừa kể chuyện vui cho bệnh nhân.

- Bà có biết người ta sản xuất găng tay cao su bằng cách nào không? Người ta nhúng tay vào nhựa , lấy ra và thế là có đôi găng vừa ý.

Một lúc sau bà ta tủm tỉm cười, thấy có hiệu nghiệm, nha sĩ liền hỏi:

- Bà thấy vui lắm không?

- Không. Tôi cười không phải chuyện của ông kể mà tôi đã hiểu ra cách người ta sản xuất bao cao su.

Cái ngoan cứ cho chơi với nhau
Một đôi vợ chồng trẻ nọ mới cưới nhau, sau một lần cãi cọ, anh chồng không kìm nổi cơn giận đã "Thượng cẳng chân, hạ cẳng tay" với cô vợ.

Tối đến khi anh hối lỗi và muốn được "yêu" vợ. Anh ta bèn quay sang lấy tay ôm vợ. Cô vợ dỗi liền gạt tay anh ra và nói:

- Cái tay này sáng nay đánh em, không thèm chơi.

Anh ta lại gác chân lên cô vợ.

- Cái chân này sáng ngày đá em, không cho chơi.

Anh ta buồn rầu quay mặt ra ngoài thở dài. Cô vợ nằm một lúc không thấy anh chồng động tỉnh gì bèn cất tiếng:

- Anh thật... cái gì nó giận nhau thì không cho chơi với nhau, còn cái không giận nhau thì anh phải để cho nó chơi với nhau chứ.
Tại sao không có "Anh Noel"?
Một thiếu nữ tuổi 18 đặt câu hỏi với tạp chí "Xmas"- xuất bản tại châu Âu: "Tại sao cứ phải là một ông già Noel chứ không phải là một anh Noel đẹp trai, xì tin xuất hiện vào đêm giáng sinh?".

Tạp chí này đã trả lời như sau: Trước đây cũng có "anh Noel", nhưng càng ngày càng có quá nhiều cô gái tin vào việc sẽ được gặp "anh Noel" đẹp trai, ga lăng trong đêm giáng sinh nên nhiều cô đã cố tình mặc đồ khêu gợi nằm đợi "anh Noel" bên ống khói lò sưởi, chính vì vậy nhiều "anh Noel" khi tụt ống khói xuống, nhìn thấy cảnh đó, bỗng dưng bị... "kẹt", không lên không xuống được. Rút kinh nghiệm chuyện này, từ đó về sau người ta chỉ cử "ông già Noel" đi mà thôi. Thậm chí trước khi đi còn có các bác sỹ nam khoa khám thử "phản xạ chức năng" của các ông già, tất nhiên cũng có trường hợp ông Noel "già không đều" lọt lưới nhưng rất hãn hữu.
Ngứa quá rồi
Có một gia đình nuôi ngựa,
Chồng đi làm xa nhắn tin về hỏi vợ:
"Ngua lon chua?"
Vợ trả lời:
"Ngua lon lam roi !!!"

Cách Lấy Lòng Người Khác Phái
Lấy lòng phụ nữ:
Khen nàng, chọc nàng, yêu thương nàng, ôm ấp nàng, hôn nàng, bảo vệ nàng, lắng nghe nàng, thấu hiểu nàng, biết nàng muốn gì, an ủi nàng, hy sinh vì nàng, chịu đựng nàng, quan tâm nàng, v.v.....

Lấy lòng đàn ông:
Cởi truồng cho nó coi, đưa bia cho nó uống là xong.

Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.
- Cô đã không trả lời được hai câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.
- Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy?
Cô gái trả lời:
- Số 11 thưa ông.
- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.
Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:
- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?
Sếp cười bảo:
- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.
Cô gái cười lớn:
- Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.

Trong phòng tắm hơi có tiêng điện thoại di động kêu , một người đàn ông cầm máy lên nghe , tiếng một cô gái trẻ nhẹ nhàng :
- Anh yêu đó hả , anh ơi em vừa đi shopping về , em vừa mua một chiếc máy 50 đô , em tính vào tài khoản anh nhé !
- Em cứ tự nhiện
- Anh tuyệt quá , em còn mua một bộ nữ trang 500 đô !
- Rồi , tính vô anh luôn đi ! không có vấn đề gì !
- Ôi !! anh yêu của em ! Em vừa thua cá độ đá banh thua 5000 đô rồi !
- Em đừng lo , cứ trừ vào anh cả đi !
- Anh đúng là người đàn ông tuyêt vời nhất của đời em , em cúp máy nhé !
Tắt điện thoại đi , người đàn ông đứng dậy hỏi lớn :
- Cái điện thoại này của ai vậy ????…


Sợ gãy

Đến giờ nghĩ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn.Thấy vậy một người bạn liền đến gần hỏi han.
- Có chuyện gì vậy? – Người bạn hỏi.
- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám vậy. Buổi sáng đánh răng tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra
- Hay là cậu về nhà nghỉ đi !- Người bạn khuyên.
- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ ” mắc” quá nhưng không biết có nên đi tiểu không vì…

Lớn hay nhỏ ?????????

Có một trường đại học nọ khi tuyển học sinh vào…..có 3 em nữ sinh đã đạt được số điểm rất cao, nhưng bằng nhau nên người ta mới tổ chức một cuộc thi để các em đó thi với nhau. Đích thân thầy hiệu trưởng ra câu hỏi cho các thí sinh:
- Các em đều là nữ sinh, các em đều có 2 cái miệng, 1 cái miệng trên và một cái miệng dưới, vậy các em hãy nêu điểm khác biệt lớn nhất rồi từ đó kết luận xem cái nào già, cái nào trẻ hơn.
Câu hỏi phát ra, cả 3 thí sinh đều vắt óc suy nghĩ. Bỗng một cô trả lời:
- Theo em cái miệng ở trên già hơn cái ở dưới, vì cái ở trên đã mọc răng mà cái dưới chưa mọc răng.
Ngẫm thấy cũng đúng, học sinh này có một đầu óc rất logíc. Định cho em này đậu thủ khoa nhưng một em khác lại lên tiếng:
- Theo em cái miệng dưới già hơn cái miệng trên, bởi vì cái miệng trên chưa có râu mà cái dưới đã có râu rồi.
Thầy rất ngạc nhiên về câu trả lời này, em này không những chuyên môn tốt mà còn giỏi cả xã hội nữa. Đang phân vân giữa em này với em kia thì người còn lại nói:
- Còn theo em thì cái miệng ở trên già hơn cái miệng ở dưới……………………Bởi vì cái ở trên đã bỏ bú rồi mà cái ở dưới bây giờ vẫn còn bú…
Thầy: !! bái phục….bái phục!!

Kinh nghiệm ngoại tình

Theo một kinh nghiệm tình trường của Don Juan ở quận 3, Sài Gòn: Nếu có ngoại tình hoặc trót ngoại tình thì hãy ngoại tình với cô đẹp đẹp một chút để phòng chẳng may khi vợ tóm được còn có lý do mà thanh minh “tại cô ấy đẹp quá nên anh cầm lòng không được”. Với lý lẽ thật thà và “dễ thuyết phục” như thế thì tội trạng đã giảm đi được một nửa. Chuyện này hệt như một đứa trẻ ăn vụng thức ăn, mẹ nó giận quá chuẩn bị lấy roi ra đánh đòn thì nó cất tiếng: “Con xin lỗi mẹ, tại con đói bụng quá!”, nói như vậy thì còn bà mẹ nào nỡ lòng vung roi đánh con.

Tuần trăng mật

Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật.
Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò:
Nếu “lúc đó” mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô.
Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở:
- Em ơi kĩ sư nhé!
Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ:
- Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh!
Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên:
- Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn…

Thơ tình yêu

Tình yêu như thể đi câu, anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài. Tình yêu như thể quan tài, mới lanh quanh ở bên ngoài đã run.
Tình yêu như mắt với tai.
Nếu thiếu một đứa tương lai còn gì.
Tình yêu như chiếc bút chì.
Lâu lâu không vót… tức thì vứt toi.
Tình yêu như một trò chơi.
Hỏi rằng nhân thế mấy người thắng đây?
Tình yêu như một sợi dây.
Chăng qua chăng lại có ngày đứt ra.
Tình yêu như cái bánh đa.
Ai đem nhúng nước thế là mất ăn.
Tình yêu như lốp với săm.
Săm mà bị hỏng lốp nằm với ai.
Tình yêu như một cái chai.
Rót lắm cũng hết nên ai cũng thèm.
Tình yêu như một chiếc kèn.
Tò te cứ thổi vang rền loa loa.
Tình yêu như một bông hoa.
Ai ai cũng muốn hít hà khen thơm.
Tình yêu như một đống rơm.
Gặp mồi lửa cháy hương thơm ngạt ngào.
Tình yêu như thể tù lao.
Người ngoài dại dột vượt rào vô thăm.
Tình yêu như một que tăm.
Khi xong yến tiệc xỉa răng một hồi.
Tình yêu như một cái nồi.
Cái vung mà khít thì sôi rì rà.
Tình yêu như một chiếc phà.
Mỗi khi cập bến là ta hết đời.
Tình yêu như thể rút thăm,
Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau.
Tình yêu như thể đi câu,
Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài.
Tình yêu như thể quan tài,
Mới lanh quanh ở bên ngoài đã run.
Tình yêu như thể dây thun,
Lúc co lúc giãn lúc thì đứt ngay.
Tình yêu như thể người say,
Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời.
Tình yêu như thể điểm mười,
Có học cho hết cả đời vẫn mong.
Tình yêu như thể đuôi công,
Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì.
Tình yêu như thể bánh mì,
Tây ta đều thích bởi vì nó ngon!

Ống khói tắc

Một người trông thấy ông hàng xóm ngồi trong vườn rau cạnh nhà ăn cơm một mình. Bác ta ngạc nhiên hỏi:
- Sao bác lại ngồi ăn ở đây mà không mang vào trong nhà?
Ông hàng xóm ngập ngừng một lúc nói:
- Trong nhà khói quá, ống khói nhà tôi bị tắc.
- Tai hại quá, ta vào xem đi, tôi sẽ sửa giúp bác.
Nói xong làm ngay, ông ta bước vô mở cửa. Đúng lúc ấy bị ngay một cái chổi giáng xuống đầu và tiếng đàn bà tru tréo lên:
- Lão già đốn mạt, cút ngay đi không bà giết bây giờ!
Ông chạy nhanh ra khỏi nhà và đến bên ông hàng xóm ông đặt tay lên vai bạn và nói:
- Không hề gì ông bạn ạ, ống khói nhà tôi thỉnh thoảng cũng bị tắc thế đấy.

Đàn ông giống như

- Cà phê: chỉ thú vị khi đang nóng hổi, đậm đà và khiến bạn thức cả đêm.
- Đại lý kinh doanh: không có lời nào đáng tin cậy.
- Máy tính: luôn khó hiểu và thường gặp trục trặc với bộ nhớ.
- Tài khoản ngân hàng: chẳng còn chút giá trị gì nếu không còn tiền trong đó.
- Tuyết rơi: bạn chẳng biết khi nào sẽ rơi, dày mỏng thế nào và khi nào thì tan.
- Xe hơi đã qua sử dụng: không đắt lắm nhưng cũng chẳng bền.
- Thời tiết: không ai thay đổi được.
- Công chức nhà nước: dù bạn năn nỉ thế nào thì cũng tìm ra được việc khác quan trọng hơn việc của bạn.
- Bãi đậu xe: chỗ rộng thì đã có người đậu, chỗ chưa có người đậu thì chật và không phù hợp.
- Đầu máy kéo: cứ rót ít chất lỏng vào là chạy.
- Bác sĩ: bạn chẳng bao giờ hiểu rõ họ định nói gì.
- Giám đốc: không làm được việc gì nhưng lúc nào cũng muốn mọi việc phải hoàn hảo.
- Kỹ sư: Nắm chắc mọi lý thuyết nhưng phải gọi thợ sửa ống nước.
- Luật sư: có vi phạm gì thì cũng tìm ra cách giải thích để thoát tội
- Lò vi sóng: chỉ hâm nóng trong 15 giây.
- Những đám mây: khi bay đi, bạn chỉ còn lại hy vọng là ngày sẽ đẹp.

Chiêm bao gì mà cười

Có anh sợ vợ, một hôm ngủ trưa, chiêm bao, bỗng cười khúc khích. Vợ thấy thế đập dậy, hỏi:
- Chiêm bao gì mà cười?
- À! Mơ lấy được vợ lẽ.
Vợ nổi cơn ghen, túm lấy áo chồng làm ầm ĩ. Anh chồng hoảng quá, vội phân trần:
- Chuyện chiêm bao chứ có phải chuyện thực đâu mà làm thế.
- Muốn chiêm bao gì thì chiêm bao, chứ chiêm bao như thế thì không được.
- Thế thì từ nay không dám chiêm bao như thế nữa.
Vợ lại bảo:
- Ngộ sau cớ chiêm bao như thế mà không cười thì ai biết đâu.
Chồng làm ra vẻ hối hận:
- Vậy từ rày tôi không ngủ ngày nữa vậy.

Thổi to lên..

Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
“Bố mẹ làm gì thế?” Nó hỏi
“À” – bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối
- “Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi.”
- “Vô ích”
thằng bé lắc đầu
- “ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi.”

Lý do về muộn..

Chuông điện thoại vang lên, vợ nhấc máy. Tiếng người chồng gọi về:
- Em à? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Tư và có việc về muộn chút. Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu.
-Vâng! Anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu.
Người vợ gác máy và quay sang nói với người bên cạnh:
- Nó lại còn bảo nó ở nhà anh chứ. Ghê gớm nhỉ!

Như mọi khi

Sau tiệc nhậu về nhà khuya, người chồng biết thân biết phận lên giường với vợ nhưng khi nhìn xuống cuối giường lại thấy 6 cái chân. Anh tức giận hỏi, giọng nồng nặc hơi men:
- Mọi khi..tôi với cô chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại là..là..6?”.
- Nốc cho lắm rượu vào. Anh thử xuống tận cuối giường đếm từng cái xem!
Ông chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và lè nhè:
- Ừa há! Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi

Có phải con tôi không?

Một ông lão bệnh nặng sắp lên thiên đàng mà trong lòng còn nghi vấn bèn hỏi bà vợ:
- Tôi sắp chết rồi nhưng muốn biết một sự thật là thằng Út có phải là con của tôi không?
Bà vợ trả lời:
- Ông sắp lên thiên đàng rồi thì tui cũng không giấu làm gì, trong 4 đứa con, chỉ có thằng Út là con ông.
Ông lão: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cho nó dễ vô

Cô giáo thấy học sinh ngồi trong lớp cứ nhổ nước bọt ra tay rồi bôi lên đầu! cô giáo thắc mắc:
- Em làm vậy có tác dụng gì?
Học sinh hồn nhiên trả lời:
- Dạ! mẹ em thường bảo với bố em là “lấy nước bọt bôi lên đầu… cho nó dễ vô”! em làm thế để học cho “nó dễ vô” đầu! !!!

Càng ngu, càng đần

Một chú bé được bố mẹ đưa đi “tắm tiên”. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi
:- Sao của chị kia to vậy?”.
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm.
Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

Vậy cần phải uống bao nhiêu?

Trên một buổi giao lưu công đồng, giáo sư đọc bài diễn văn về tác hại của rượu:
- Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng…
- Một thanh niên đứng lên hỏi: Xin lỗi giáo sư. Xin giáo sư cho biết, vậy cần phải uống bao nhiêu để có thể có được sự chia ly này ạ?
Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: “Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ”. Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: “Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai…bao cao su”…

Nhà họ mở tiệm quần áo và có người phụ việc. Mấy lần người này đã nhìn thấy bà chủ của mình ôm ấp và hôn người đàn ông khác. Người phụ việc đó liền nói với ông chủ:
- Thưa ông, bà nhà đã ôm ấp và ngoại tình với người đàn ông khác.
Ông chồng rất tức giận nhưng vì chưa bắt được tận tay nên không nói gì cả. Mấy hôm sau ông chồng đi công tác nên đã dặn với người làm:
- Nếu thấy bà nhà dẫn người tình về đây thì phải gọi điện cho tôi ngay.
Một hôm bà vợ dẫn người tình về cửa hàng. Người phụ việc nhìn thấy và đã gọi điện cho ông chủ, nhưng điện thoại ở ngay sát cạnh phòng bà chủ vì thế người phụ việc phải nói:
- Thưa ông giá áo đang lên còn giá quần thì đang tụt rồi ạ.

Sự tích cây dâm bụt
Một cô gái trẻ ngồi khóc nức nở.Bụt hiện lên hỏi :Vì sao con khóc?
Cô gái càng khóc to va nói : Có một thằng đã làm nhục con
Bụt hỏi:Nó làm nhục con như thế nào?
Cô gái khóc to hơn và ko nói gì . Bụt cầm tay cô gái và nói : Nó làm nhục con thế này phải ko?
Cô gái nói : còn hơn thế nữa cơ
Bụt lại ôm cô gái và nói : Nó làm nhục con thế này phải ko?
Cô gái nói : Còn hơn thế nữa cơ
Bụt lại hôn cô gái và nói : nÓ làm nhục con thế này à?
Cô gai nói : còn hơn thế nữa cơ
Bụt lại cởi wần áo của cô gái ra : nó làm nhục con thế này à?
Cô gái khóc to hơn và nói còn hơn thế nữa cơ
Bụt lại jjjjjjjjjjjjjjjjj cô gái xong lại hỏi : Nó làm nhục con thế này a?
Cô gái vẫn khóc to và nói Còn hơn thế nữa cơ
Bụt hỏi thế nhục hơn nữa là thế nào?
Cô gái mới nói : Thằng đó bi SIDA
But : HẢ…….
Thời gian sau Bụt chết vì bị bênh Sida,nơi Bụt chết mọc lên cây hoa gọi là Hoa Dâm Bụt


Thời chiến tranh, một đôi vợ chồng sống ở làng quê bị một tên sỹ quan nước ngoài bắt, hắn đem cô vợ ra và thực hiện hành vi cưỡng hiếp ngay trước mặt người chồng. Anh chồng rất bực tức vi người vợ không những không kháng cự mà còn nảy người lên rất mạnh như phê vậy.
Sau đó anh ta mới chất vấn người vợ:
- Tại sao bà không kháng cự mà còn nảy người như vậy ?
Cô vợ trả lời:
- Không, em làm như vậy để dập cho bể bi của nó đó mà.
Anh chồng hét lên:
- Mẹ kiếp, tiên sư con đĩ, bi nội đây gần 10 năm chưa bể, bi ngoại làm sao bể.

Có một chàng trai bị tai nạn giao thông rất nặng tàn phế nên không có vợ, vì không có vợ nên cái "nhu cầu tâm lý" ngày càng nặng. Đến một hôm chàng quyết định gọi cho Tú Bà để "tuyển" một em nhằm giải tỏa "bức xúc''....
Tiếng chuông điện thoại reo. Tú bà bốc máy:
- Alô!! xin hỏi anh cần gì ạ!!!.....
- Tuyển cho tui 1 em lên khách sạn XXX phòng 302.
- Vậy anh thích loại nào? Mập hay ốm?
- Tui bị tàn phế, bị cụt 2 tay nên ốm hay mập gì đều được hết. Tui có ôm được đâu...
- Vậy anh cần loại cao hay lùn?
- Tui bị cụt luôn hai chân nên cao hay lùn gì cũng được ráo!
Thấy thắc mắc Tú bà hỏi:
- Anh cho tui hỏi câu cuối cùng. Vậy "chổ đó" của anh có bị cụt luôn không vậy???
- Sao Bà hỏi mẹ gì nhiều vậy! Bà thử suy nghỉ coi nếu cụt luôn "chổ đó" tui lấy cái gì bấm điện thoại gọi cho bà hả...

Có một cô cave trẻ đẹp nhận được đơn đặt hàng của một chàng trai cô hăm hở lên đường ,vào phòng và làm việc cần làm với chàng trai nọ ,sau khi làm xong chàng trai nọ chạy ra ban công tập vài động tác thể dục sau đó chui qua gầm giường.
Sau khi chui ra ở gầm giường bên kia chàng trai tiếp tục lao lên giường và tiếp tục làm việc ,sau khi làm xong chàng ta lại chạy ra ban công làm vài động tác thể dục rồi lại chui qua gầm giường rồi lại lao lên giường rồi lại tiếp tục.
Cứ liên tục như vậy đến lần thứ sáu mà sau mỗi lần dường như chàng ta càng làm khoẻ hơn .Cô CV kia lấy làm lạ lắm ,cô thầm nghĩ chắc chàng này có phương pháp gì lạ chăng mà sao khoẻ và dai sức thế ,cô bèn làm theo thử làm theo xem sao .Sau khi làm xong lần thứ bảy cô cũng chạy ra ban công rồi làm vài động tác thể dục sau đó cô cũng chui xuống gầm giường thì cô bắt gặp 6 thằng dưới đó .

Các nhà khoa học đã mở 1 cuộc nghiên cứu để xem đàn bà và đàn ông ai khỏe hơn ai. Đợt 1, họ đưa 100 người đàn ông và chỉ 1 người đàn bà lên sống tại 1 hòn đảo cách xa đất liền. Sau 1 năm, họ quay lại và thấy cô gái sống rất khỏe mạnh với 100 người đàn ông và đã sinh hạ được 1 cháu bé bụ bẫm. Đợt 2, họ lại đưa 100 người đàn bà và 1 người đàn ông đến cùng địa điểm đó.
Một năm trôi qua, các nhà khoa học quay lại và thấy 1 cảnh tượng thật hãi hùng: 100 người đàn bà đang vây quanh 1 cây dừa và ở trên đó người đàn của chúng ta tiều tụy chỉ còn da bọc lấy xương đang rên rỉ:
- Xin các chị tha cho em, em hết sức rồi…
Và các nhà khoa học đã kết luận rằng: đàn bà khỏe hơn đàn ông.

Vợ hớt hơ hớt hải chạy về nhà, quần áo xộc xệch:
- Em vừa mới bị 1 thằng du côn kề dao vào cổ “đòi yêu”, nếu không thì hắn giết.
Chồng lo lắng:
- Rồi sao nữa?
- Thì em đã sống trở về với mình đây.
Miếng cao su…

Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 người con nhỏ đứng đợi xe bus.
Có một ông già mù đứng vào cùng với họ, tất cả đợi vài phút thì xe bus đến.
Nhưng xe bus lúc này đã quá đầy và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.
Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ “lộc cộc” của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:
- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên. Ông già mù đáp:
- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe bus rồi, thế nên đừng ý kiến gì cả.
Sợ nhất điều gì..

Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:
- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?
- Em… ngại quá!
- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!
- Em… em sợ… ế chồng!
Sờ Ngực Đoán Tuổi..??

Một phụ nữ quyết định đi căng da mặt nhân dịp sinh nhật. Bà cảm thấy rất hài lòng về kết quả. Trên đường về nhà, bà ghé vào một quầy ăn và tự thưởng cho mình một bữa ngon lành.
Trước khi ra về, bà hỏi người chủ: “Ông nghĩ tôi bao nhiêu tuổi?”
“Khoảng 35″, ông chủ trả lời.
“Ồ, thực ra tôi đã 45 tuổi”, người phụ nữ nói và trong lòng cảm thấy vô cùng hạnh phúc.
Khi đứng chờ tại bến xe buýt, bà cũng hỏi một ông già câu tương tự. Ông ta trả lời: “Tôi đã 85 tuổi rồi và không còn nhìn rõ nữa. Nhưng nếu tôi có thể sờ ngực bà trong vài phút, tôi có thể nói chính xác tuổi của bà”.
Người phụ nữ tò mò và thấy rằng không có ai xung quanh nên nhận lời. Vài phút sau, ông già nói: “Bà 45 tuổi”.
Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi: “Thật kỳ lạ. Làm sao ông biết?”.
“Tôi đứng đằng sau bà trong quán ăn kia”
Nằm đó mà xem

Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chât hẹp
Vì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng ko được thỏai mái cho lắm mỗi khi muốn làm tình cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được
Một tối nọ…..
Hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng” Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ”
Thằng cả thấy vậy liền nói” Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu… cho chết”
Gặp ác mộng

Hai anh em ngủ chung giường. Người em gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy, người anh hỏi:
- Có chuyện gì vậy?
- Em nằm mơ thấy ác mộng
- Mày mơ thấy gì?
- Em nằm mơ thấy em đang rơi xuống vực thẳm
- Thế mày có chết không?
- Không, may mắn sao em nắm được cái rễ cây
- Thế giờ mày tỉnh chưa?
- Dạ rồi.
- Vậy mày buông cái rễ cây ra, đau quá !!!
Tại vì chưa cai sữa

Một người đàn ông do qúa vội lên máy bay mà ko kịp làm thủ tục cho cún nhỏ của mình. Anh ta bèn giấu nó vào trong túi quần. 30 phút sau khi máy bay cất cánh, cô phục vụ cứ thấy anh ngọ nguậy ko yên trên ghế, bèn đi tới hỏi:
- Anh ổn chứ?
- Vâng, tôi ko sao.
Nhưng một lát sau, trông trông thấy điệu bộ khổ sở của anh ta, cô phục vụ lại tới hỏi :
- Anh chắc anh ko sao chứ?
- Tôi phải thú nhận với cô điều này – người đàn ông nói – Tôi ko có đủ thời gian làm thủ tục cho con chó con này lên máy bay nên tôi đã giấu nó vào trong túi…
- Tôi hiểu – Cô phục vụ nói – Thôi được, tôi sẽ bỏ qua cho anh chuyện này. Nhưng con chó có sao ko? Có vẻ nó làm anh khó chịu qúa?
- Tôi ko sao… Chỉ là vì nó chưa cai sữa thôi.
Râu xồm..

Trong lúc say bí tỉ, James bị cô nhân tình cạo mất bộ râu xồm. Nửa đêm, anh ta mò về nhà và leo lên giường khi vợ đang ngủ.
Mơ màng, cô vợ sờ tay lên mặt James rồi hoảng hốt thì thầm:
- Michael, anh vẫn cứ mò sang ư? Chồng em sắp về rồi đấy!
Xin về hưu..?!

Nhân dịp mới đi bệnh viện về, các bộ phận trên cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi.
Tổng giám đốc não nói:
- Ai có ý kiến gì cứ nói.
Tim phát biểu:
Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu.
- Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi – Các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả.
Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên.
- Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói.
Não đập bàn quát:
- Thằng nào nói đứng lên xem nào.
Phía dưới có tiếng phều phào:
- Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu
 Tỏ tình nhầm người

Đang ngồi học thì con bé, ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy “Mình thích bạn, mình hẹn hò nha”.
Ôi trời! Khỏi phải nói, tâm trạng lâng lâng, mình thích con bé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé một cái thật tình cảm.
Con bé e thẹn nói khẽ:
- Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em.
Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên.
Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tủm tỉm rồi bảo:
- Thích tôi sao không nói sớm, tôi cũng thích ông lâu rồi, mà ngại.

Tím hết mình mẩy…

Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình!
Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.
Ông mở cửa vào nhà và con chó bec-giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:
- Em xem nè! Con chó quỷ này cắn bầm cổ anh này!
Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:
- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này!!!

Vòng luẩn quẩn

Cô giáo gọi điện cho học sinh thông báo: “Ngày mai cô bận nên cho các em nghỉ học”.
Cậu học sinh vui quá chạy đến nói với ông nội:
- Mai cháu được nghỉ học ông cho cháu đi công viên chơi nhé.
Người ông liền gọi điện cho cô thư ký của mình:
-Mai anh có việc bận, để hôm khác em nhé.
Cô thư ký liền gọi điện về nhà cho chồng của mình:
-Anh yêu mai công ty em hủy chuyến đi công tác rồi, ngày mai mình đi chơi nhé.
Người chồng của cô thư ký liền gọi điện cho cô giáo:
-Em yêu ơi mai vợ anh lại ở nhà mất rồi, em đừng đến nhé.
Thế là cô giáo lại gọi điện cho cậu học sinh mai lại đi học…

Suýt bị cắt ‘của quý’

Nửa đêm trong phòng ký túc xá mọi người không hiểu tại sao một thằng cứ cầm con dao đi khắp phòng sờ soạng “của quý” của mọi người rồi về giường ngủ tiếp.
Sáng hôm sau một đứa hỏi:
- Đêm qua mày làm gì đấy?
- Tao có làm gì đâu, chỉ mơ thấy đi hái dưa chuột mà gặp toàn quả héo!

Dành cho đàn bà

Có anh bợm nhậu đi nhầm vào phòng vệ sinh nữ.
Một bà ở trong đó thấy anh ta nên nói:
- Ở đây dành cho đàn bà!
Anh ta cứ tự nhiên mở khóa quần nói:
- Cái này cũng dành cho đàn bà.
----------------------------------------
Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng.Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Ðế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
-------------------------------------
Em đố chị mà bỏ được nó.
Chị mắng em:
- Tao tiếc cho mày vừa đẹp vừa ngoan thế mà mày lấy thằng da đen. Lại còn định bỏ nhà theo nó nữa. Sao vậy hả em?

Em trả lời:

- Chả sao cả. Em cho chị thử với nó vài lần xem sao. Em đố chị mà bỏ được nó. 
Họ đang làm gì đấy hả ông?
Jonhny và Cathy đang ngồi xem tivi cùng ông nội. Đến một cảnh sex, ông bắt hai đứa quay mặt đi. Jonhny hỏi tinh quái:

- Họ đang làm gì đấy hả ông?

- À, người ta đang chữa một căn bệnh gì đó.

Jonhny quay sang Cathy thầm thì:

- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá! Hay chúng mình nói cho ông biết đó là bệnh gì đi!
Người Phụ Nữ
- Ở lứa tuổi từ 15-20
Người phụ nữ được ví như Châu Phi, một nửa đã được khám phá và một nửa còn hoang dại

- Sang lứa tuổi 20-30

Người phụ nữ tựa như Châu Mỹ; đã được khám phá hoàn toàn và hoàn chỉnh về mặt kỹ thuật

- Ở lứa tuổi 30-35

Người phụ nữ tựa như Ấn Độ, rất nóng, rất xinh đẹp và đầy hiểu biết.

- Bước sang lứa tuổi 35-40

Người phụ nữ cũng như nước Pháp: một nửa đã tàn phá sau chiến tranh, nhưng vất rất thu hút.

- Ở lứa tuổi 40-50

Người phụ nữ tựa như nước Đức: không còn đấu tranh, nhưng vẫn còn hy vọng

- Sang tuổi 50-60

Người phụ nữ tựa như nước Nga, rất rộng, rất yên tĩnh nhưng không còn thu hút nữa.

- Ở lứa tuổi 60-70

Người phụ nữ tựa như nước Anh với một quá khứ vẻ vang, nhưng tương lai thì chẳng còn gì.

- Sau tuổi 70

Người phụ nữ ví như Siberia: Ai cũng biết tới nơi này, nhưng chẳng ai buồn tới.

Tại Trời Sinh Cả
H: Tại sao đàn ông thông minh hơn đàn bà?
Đ: Tại Trời sinh đàn ông có hai cái đầu

H: Tại sao đàn nói nhiều hơn đàn ông?
Đ: Tại Trời sinh đàn bà có hai cái miệng

TIN ĐỒN 

Quý vị phụ nữ khi tụm năm tụ ba lại thì hay nói chuyện về đàn ông, đặc biệt là nói về cái của quý của đàn ông, cái thằng nhỏ đó mà!! 

Các vị đệ nhất phu nhân của các cường quốc trên thế giới cũng không ngoại lê. Tại hội nghị G8 vừa qua, trong khi các phu quân đang thảo luận sôi nổi bên trong, thì các ba` cũng không kém sôi nổi bên ngoài . 

Bà thủ tướng anh nói: ở Anh quốc, người ta gọi của quí đàn ông là GENTLEMEN . Người ta gọi như thế là vì mỗi nó gặp phụ nữ thì nó luôn đứng nghiêm mình thật là cứng để chào . 

Bà tổng thống Pháp: ở Pháp thì người ta gọi thằng nhỏ này là BỨC MÀN SÂN KHẤU, bởi vì sau khi biểu diễn xong nó sẽ từ từ xìu xuống như là người ta hạ màn trên sân khấu vậy 

Bà vợ tổng thống Nga: ở nước Nga, người Nga gọi của quí đàn ông là hoả tiển KACHEWSA, bởi vì không ai biết là nó sẽ tấn vào chổ nào: cửa sau, cửa trước, cửa trên, cửa dưới chổ nào nó cũng làm láng luôn 

Bà vợ tổng thống Mỹ: ở xứ cờ Hoa chúng tôi thì người ta gọi cái thằng nhỏ là TIN ĐỒN ..... 

Ba bà kia lấy làm lạ hỏi : chúng tôi đều đưa ra những hình tượng cụ thể, nghe xong thì hình dung được liền . Còn tin đồn nghe sao trừu tượng quá chúng tôi không thể hình dung được nhờ bà giải thích cho . 

Bà vợ tổng thống Mỹ đáp: người gọi là tin đồn bởi vì thằng nhỏ thường được truyền từ hết miệng của bà này sang miệng của bà khác . 

ự cố
Trong giờ học môn phẫu thuật, các sinh viên được làm quen với các bộ phận trên cơ thể người. Vị giáo sư hướng dẫn đã chuẩn bị một cái bao đen trong đó có chứa tim gan, phèo phổi để học trò của mình phân biệt bằng cảm giác.

Giờ học bắt đầu. Mọi người hồi hộp theo dõi.

Sinh viên thứ nhất thò tay vào bao, sờ thử một vật và nói: "Tim" rồi lôi ra một quả tim. Mọi người vỗ tay vang dội.

Sinh viên thứ hai thò tay vào rồi nói: "Gan" và rút ra một lát gan. Vị giáo sư gật đầu hài lòng.

Đến lượt một sinh viên nữ lên thò tay vào bao, sau một hồi quờ quạng, cô gái đỏ mặt mà chẳng nói gì. Vị giáo sư sốt ruột hỏi:

- Em kia, hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?

- Dạ, đó là...

Mọi người cười ầm ĩ. Vị giáo sư nghiêm mặt:

- Chúng ta đang học chứ không phải đùa, đề nghị các em nghiêm túc cho. Em hãy trả lời đi, đó là bộ phận gì?

Cô gái gần như sắp khóc:

- Dạ, đó là... một cây xúc xích ạ!

Cô gái rút ra và đó là một cây xúc xích thật.

Lúc này thì vị giáo sư đỏ mặt:

- Thôi chết! Vậy sáng nay tôi ăn bánh mì với cái gì nhỉ???

Thù dai
Tại toa tàu hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một nam, một nữ.

Từ khi vào toa, hai người đã tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:

- Hay là... chúng mình cùng trả thù họ một phen?

- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ!

... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:

- Em vẫn chưa ngủ được à?

- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... anh sang đây mình trả thù bọn họ lần nữa ?

- Thôi thôi em ơi ! Tha cho họ đi, sao em thù dai thế !.

Ai nói?
Bà chủ muốn tống khứ cô hầu. Cô ta hậm hực:
- Bà là người tham lam, keo kiệt, lại đần độn, chậm chạp trong lúc lên giường.
- Hả, ông chủ lại nói với mày vậy à?
- Không, anh tài xế nói!

Ông Peter canh nhà xác, một hôm thấy xác của một người đàn ông mang tên Zeydeuraymanson rất đặc biệt. Đó là "của quý" của ông ta dài gần 30m, thế là ông Peter lén tiện đi, dấu đem về nhà khoe vợ vì thấy quá kỳ lạ.

Bà vợ vừa nhìn thấy thứ chồng mình đem về liền hét lên thảng thốt:

- Ôi trời ơi, ông Zeydeuraymanson chết rồi ư?

Coi chừng chó dữ.
Bố:
- Xích con chó dữ lại, con ơi!.
Con:
- Nhà sắp có khách từ xa tới à bố?
- Không! Mẹ mày đi sửa sắc đẹp sắp về!
- !!!

Ai mà chịu cho nổi hả ???
Anh chàng đi công tác xa trở về, hỏi bà vợ:
- Em ơi, em vẫn chung thủy với anh đấy chứ?
- Tất nhiên rồi, anh yêu của em ạ !
Thế là chàng ôm ghì lấy nàng như giông, như bão... Bỗng nghe tiếng người hàng xóm ở căn hộ sát bên đập vách la ầm ĩ :
- Khổ lắm rồi! Tối nào cũng như thế này ai mà chịu cho nổi hả ? 
Thời buổi internet
Có con khỉ rất dâm đãng, nó hiếp biết bao nhiêu con vật trong khu rừng. Một hôm, khỉ bí quá chơi chiến thuật du kích hiếp luôn cọp đang uống nước suối và biến rất nhanh. Cọp lồng lộn đi kiếm. Tới bìa rừng, gặp 1 con khỉ đang ngồi đọc báo (thực ra là con khỉ láo cá kia), cọp hỏi:
- Mày có thấy con khỉ dâm đãng đâu không?
- Có phải con khỉ vừa mới chơi con cọp không?
Cọp nghe thế bèn cúp đuôi bỏ đi, miệng lẩm bẩm: "Mẹ nó, nhục quá! Mới đây mà đã lên báo rồi".

L. có răng....
Ba Ngớ sắp sửa lấy vợ nhưng chưa biết gì về "liền bà" cả. Còn cô năm Tuý mới 17 tuổi, ngày tối chỉ biết củi lửa heo cúi nên cái vụ lâm trận trên giường, cô cũng mù tịt. Còn tuần nửa là đám cưới mà cô cũng không biết rỏ tánh tình của đấng lang quân ra sao vì đây là một cuộc hôn nhân do cha mẹ cô định đọat. Thời may thằng em cô học chung lớp với Năm Tửng là em chồng tương lai của cô và hôm đó nó ghé nhà chơi.
Cô bèn dọ hỏi về Ba Ngớ , gặp thằng trời đánh, nhè nó nhớ mấy lúc bị ông anh quất đít bằng roi mây nên đem lòng thù chờ dịp này mà trả. Nó nói :
-Chị coi chừng nghe , cái Đó của anh tui bự bằng đầu gối đây nè. Nó mà chiếu tướng thì có nước mà thác.
Cô nghe nói mà rụng rời chân tay. Xong thằng Tửng về nhà to nhỏ với anh nó :
-Nè anh Ba, bửa nay tui ghé nhà chị Năm chơi với em chỉ, tui thấy tướng chỉ coi dử dằn lắm. Mà thằng Chuột nó nói cái "Bát Quái Càn Khôn" của chị nó có răng bén ngót. Anh coi chừng vài bửa cưới chị về, nó nhai xương anh.
Ba Ngớ nghe em mình nói, cũng sợ bấn "xúc xích".
Rồi ngày cưới cũng đến, đêm động phòng cô dâu chú rể đều phập phòng lo sợ.
Đèn tắt tối thui, chú rể bèn theo cẩm nang của ba mà bóc vỏ cô dâu trần trụi.
Xong anh định vác cái dù qua tấn công thành quách của cô Năm thì bổng nhớ câu "nó có răng" của thằng Tửng nên cũng chùn bước. Anh thầm nghỉ :
-Mẹ , rủi nó có răng thiệt mà mình đưa đệ tử ruột qua, nó cắn một cái là hết đái.
Anh bèn co đầu gối lên và chậm chạp đẩy về phía háng của đối phương.
Bên đây cô Năm Tuý cũng sợ mất vía, thầm nghỉ : " Mình phải thử coi đúng hông , trời !!rủi nó mà bự quá thì có nước chết "
Trong bóng đêm cô cảm thấy có vật gì nóng ấm đang tựa vào đùi cô.
Với mười móng tay sắc bén cô chụp vào vật ấy, xong cô ré lên :
-Má ơi !! thiệt, nó bự bằng đầu gối , chết con.
Ba Ngớ bất ngờ bị quấu một phát đau điếng cũng vùng la hoảng :
-Có răng , bớ làng xóm, L......có răng, L......có răng.
Sau bữa đó Ba Ngớ sợ quá không dám gần cô Năm Tuý nữa. Nó tức lắm , quyết hỏi một phen, nó qua nhà bà già vợ hỏi:
- Má! cái L.... có răng không?
- Cái thằng nói bậy, tao sống tới giờ có thấy cái đó có răng bao giờ đâu.
- Thiệt mà! hôm trước L.... của vợ con nó cắn cái đau điếng.
- Thiệt tức mày quá, nè mày xem của tao coi có răng không? nói rồi bà già vợ tụt quần xuống đầu gối cho thằng rể xem.
Ba Ngố cũng ngạc nhiên, nhưng nó cũng xem kỹ va không thấy răng đâu, bất chợt nó la lên: hay tại má già quá nên răng rụng hết rồi!
Bà già tức quá không biết nói sao, đúng lúc đó vợ Ba Ngố sang, bà già la lên:
- Năm, mày đưa L... cho nó xem coi có răng không? tao nói mà nó không có tin. Chi Năm liền tụt quần xuống cho chồng xem, sui cho bà già,bữa nay chi Năm bị ''kẹt'' đang xài kotex đỏ chót
- Đó đó má thấy chưa? con nói thiệt mà, nó mới đi Bác Sĩ nhổ răng về đó máu me tùm lum thấy ghê...
Đồ cái mặt ..phụ khoa
Có một cô nhà quê lên thành phố vào phòng khám tư khám bệnh, gặp một bác sĩ nữ xinh đẹp.
- Chào chị, chị khám cho tôi cái L...
- Chị nên nói là khám phụ khoa.
Khám xong chị nhà quê hỏi:
- Thế có phải kiêng Đ...không bác sĩ?
- Chị nên nói là có kiêng giao hợp không?
Chị nhà quê đỏ mặt:
- Xin lỗi bác sĩ tôi quê mùa nói năng hơi thô lỗ.
Lúc về chị bị một thằng bóp vú rồi chạy mất. Chị phóng xe máy đuổi theo chửi:
- Giao hợp con mẹ cái thằng mặt phụ khoa !!!
 Nhắn tin, ôi tin nhắn !!!
Vợ nhắn tin cho chồng mách tội con vì nó hư. Chồng nhắn tin lại: "Em la con di"

Vợ nhận được tin nhắn, tức giận, gọi lại ngay cho chồng:

- Sao anh lại gọi tôi là con đỉ ??? Sao anh lại có thể nói về tôi bằng những lời lẽ như thế?

Chồng vội vàng phân bua:

- Anh bảo là em hãy "la con đi", kể tội con với anh làm gì.

**************************************

Hôm rồi mình đi Đà lạt, trước khi về bạn bè cùng uống cafe rồi mới chia tay. Sau đó, trời lại mưa to, thằng bạn nhắn tin qua điện thoại:
" Dalat mua lon ve duoc khong ?".
Mình bèn nhắn tin trả lời:
"Sai gon co roi, mua chi nua ?"

**************************************

Con gái làm việc ở Sài gòn, gửi tin nhắn về cho bố mẹ để than phiền về lương tháng trong đó có dòng: " khong thang nao du het".
Đính hôn cũng như thế!
Vô Va tò mò hỏi bố thế nào là đính hôn?

Vô Va hỏi ông bố:

- Bố ơi, đính hôn là gì hả bố?

Ông bố sau một hồi suy nghĩ liền trả lời:

- Con cứ tưởng tượng thế này. Bây giờ bố mua cho con một chiếc xe gắn máy, nhưng con chưa đủ tuổi để được lái xe. Vậy con phải chờ đến khi nào đủ tuổi mới được đem ra sử dụng. Đính hôn cũng như thế!

Vô Va gật gù ra chiều đồng ý, nhưng chỉ một lát sau nó liền hỏi lại:

- Nhưng con vẫn được sờ nắn bóp còi xe chứ?!!!!

Thư ký có... mặc quần bao giờ
Bà vợ lấy xe ôtô của chồng đi mua sắm. Khi về bà ném một cái quần lót đen vào mặt chồng và tru tréo...

- Quần lót đen ! Chắc chắn cái này là của con thư ký của anh đây. Tôi thấy nó ở ghế sau xe ôtô !

Chồng chống chế:

- Vớ vẩn ! Cô ấy làm việc cho tôi đã được 6 năm. Suốt thời gian đó, tôi chưa thấy cô ấy mặc quần lót bao giờ cả.

Săn nai
Tiễn con lên đường đi học nội trú xa, cha dặn con phải chăm học , ngoài ra phải
biết giải trí . Ông nghĩ nay con đã lớn và có nhu cầu sinh lý nên ông cho phép con mình mỗi tháng đi thư giãn vài lần và nhớ ghi vào danh sách chi tiêu để ông thanh toán.
Ông chỉ yêu cầu ghi vào khoản ấy là “ săn nai” thì ông sẽ hiểu .
Vài tháng sau khi dò xem danh sách chi tiêu của cậu con, ông thấy như sau :
-Tháng 8 “săn nai ---$50”
-Tháng 9 “săn nai, săn nai---$100”
-Tháng 10 “săn nai ---$50.........súng tét nòng.... sửa súng -- $150 
Nhà Cuối Ngõ

Ngà là con gái mụ Điếc, nhưng không hề điếc. Ngà lấy chồng ở ngõ bên cạnh, chưa có con. Buổi tối Ngà bán bún ngan vịt ngay cửa nhà.
Chồng Ngà là tổ trưởng tổ kéo đường dây điện, thường đi công trình xa. Thằng này cục. Ngà lại là loại đáo để. Hai vợ chồng hay choảng nhau.
Có gã hàng xóm cạnh nhà Ngà buổi tối sang ăn bún khuya, thấy Ngà tươi, mỡ, chồng lại đang đi vắng… Nhìn quanh quán thấy chẳng còn ai, gã hàng xóm lúc đỡ bát bún cố chạm tay vào vú Ngà, bảo: “Thêm cho anh tí thịt thừa ở ngực nhé!”. Ngà đang cầm muôi nước dùng nóng chan luôn vào đũng quần gã…
Gã hàng xóm bỏng, mà không dám kêu ai. Hàng tuần giời đi đứng như thằng sa đì.
Chồng Ngà đi công trình về, ngủ mê mệt. Ngà mở điện thoại chồng thấy có ảnh chụp chồng vừa hát, vừa lúi húi móc rốn mấy cô em môi đỏ trong hàng karaoke. Thằng chồng đang ngáy há hốc mồm, Ngà nhặt chiếc guốc, nhè mồm chồng bổ, chửi: “Thằng đĩ, bà ở nhà giữ bướm cho mày, hầu hạ cả bố mẹ mày để cho mày đi sướng bậy à?”. Thằng chồng rách môi, gẫy nửa răng cửa liền tóm tóc vợ, dúi, lên gối uỳnh uỵch. Ngà thò tay tóm dái chồng bóp nghiến, chồng phải nhả tóc.
Ngà bỏ về nhà mẹ đẻ. Thằng chồng Ngà lôi hết đống guốc của vợ chặt sạch.
Sáng hôm sau thằng này đi làm, dái đau, chân bước lạng dạng. Ra ngõ, chạm mặt gã hàng xóm, thấy gã kia nhìn trộm mình lấm lét, lại cũng bước lạng dạng hệt mình, mới bảo: “Ông tương bỏ mẹ mày giờ! Mày thích nhại ông à?!”
Tội nghiệp thằng nhỏ
- Con trai hôm nay xuống ngủ với ông bà nội nghe .
- Sao vậy ba ?
- Mẹ bịnh ba phải chích thuốc cho mẹ .
Thằng con ôm gối vào phòng ông bà nội
- Ủa sao cháu lại xuống ngủ đây .
- Ba nói mẹ bịnh, ba phải chích mẹ .
- Thôi cháu qua ngủ với chị hai, bà nội cũng bịnh rồi .
- !!!!

Tội Thằng nhỏ ..!!
Một lão trong TLH đến phòng mạch Bác sĩ xin khâu vá lại “thằng nhỏ” của mình! Lúc làm hồ sơ bệnh trạng Bác sĩ hỏi:
- Sao nó lại ra nông nỗi thế này!?
- Không dấu gì Bác sĩ, tôi sống trong một làng nhà di động kia! Có một cô gái rất đẹp và sexy ở cái nhà di động sát bên! Tôi thường lén nhìn qua kẻ hở của nhà cô ta và khám phá ra một điều kỳ thú, đó là, cô ta có thói quen chiều nào cũng lấy ra từ tủ lạnh một cái xúc xích và gắn xuống cái lổ ở sàn nhà ! Xong cô ta vén váy ngồi lên nó và nhún liên hồi cả tiềng đồng hồ!
- Lẽ ra con mắt anh bị lé thì phải hơn; chứ “thằng nhỏ” có sơ múi gì đâu mà đến nông nỗi như vậy hả!?
- Bác sĩ ơi! Nhìn hoài tui chịu hổng nổi nên nảy ra sáng kiến! Chiều nay tui chui xuống gầm nhà di động của cô nàng và đợi khi cô ta gắn cái xúc xích xuống sàn thì kéo ngay nó xuống rồi thọc “thằng bé” của tui lên thế chổ!
- Thế thì càng mê tơi chứ có gì đâu!
- Không dấu gì Bác sĩ tui đang đê mê tới tận trời xanh thì bổng có tiếng gỏ cửa, nàng vội đứng dậy lấy chân đá “cái xúc xích” vào gầm giường để dấu!!! 
Chuyện Cổ Tích Của La Phông Ten
Ngày xưa ... xưa ... rất xưa ... phải nói là vô cùng xưa ...

Có một con cáo đang chích heroin trong rừng thì có 1 con thỏ chạy ngang qua, thấy vậy con thỏ vội nói :

-Anh Cáo ơi, tại sao anh lại làm như vậy chứ… hãy từ bỏ ngay những thứ ấy đi và chạy quanh khu rừng với tôi nè, anh sẽ thấy được biết bao nhiêu là điều thú vị đấy…

Nghe xong cáo liền bỏ tép heroin xuống và lật đật chạy theo thỏ…


Chạy được 1 đoạn, cáo và thỏ gặp 1 con sói đang hút cần sa, thấy vậy thỏ liền nói:

-Anh Sói ơi, tại sao anh lại làm như vậy chứ… hãy từ bỏ ngay những thứ ấy đi và chạy quanh khu rừng với tôi nè, anh sẽ thấy được biết bao nhiêu là điều thú vị đấy…

Sói nghe bùi tai liền dập tắt điếu cần sa chạy theo thỏ và cáo…

Đi được 1 đoạn nữa, chúng gặp 1 con hổ đang chơi crack cocaine, thấy vậy thỏ liền bảo:

-Anh Hổ ơi… anh đừng…

Vừa nghe đến đấy, cọp gầm lên:

-Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




Bà Nội Mẹ mày! Tại sao cứ khi nào mày say thuốc lắc, mày lại rủ tao chạy khắp rừng thế hả, con điên kia! 
Kinh nghiệm nhận biết gái “ngoan”
Theo một chuyên gia tình trường đồng thời là bác sỹ sản khoa bệnh viện X thì có thể dễ dàng phân biệt một “gái ngoan” tại bể bơi như sau:

* Nàng nhảy xuống bể nước, có tiếng… lách… tách, đồng thời bong bóng nhỏ như tăm cua nổi lên. Kết luận: Gái “ngoan”.

* Nàng nhảy xuống bể nước, tiếng kêu… ọc… ọc… ọc…, bong bóng cỡ quả cà pháo nổi lên. Kết luận: Gái từng trải!

* Nàng nhảy xuống bể nước, tiếng kêu… ủm… ủm… ủm…, bong bóng cỡ trái cam, trái bưởi nổi lên. Kết luận: Gái đẻ!

* Nàng nhảy xuống nước, nhẹ nhàng duyên dáng không một tiếng kêu, không chút xíu bong bóng nào nổi lên. Kết luận: Pê-đê chắc! 
Người bạn nhỏ
Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?
Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.
Để im xem sao
Một chị chạy đến đồn công an trình báo về việc mất trộm. Chị ta kể:
- Đầu tiên là tôi thấy thằng trộm cậy cửa để chui vào trong nhà. Tôi sợ nhưng cứ để im xem sao. Nó vào nhà đi thẳng vào giường tôi nằm. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ vào người tôi tìm tiền, sau đó sờ khắp người tôi. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ người, rồi sau thì nằm đè cả lên người tôi.
- Rồi sao nữa? Anh công an hỏi: Nó đè lên người chị mà chị vẫn để im xem sao à?
- Dạ thưa! Đến lúc ấy thì tôi chẳng biết trời mô đất mô nữa ạ.

Cái tốt cái xấu
Một anh chàng mới lấy vợ là cô gái quê mùa.Sau đêm động phòng cô gái nói;
- Anh có cái đó hay quá, em thích lắm. Bộ đàn ông ai cũng có một cái như vậy hả ?
- Không, chỉ mình anh có thôi.
Hôm sau, vừa đi làm về , anh đã phải nghe vợ trách;
- Anh nói xạo quá, em thấy thằng cha ở bên cạnh nhà mình cũng có...cái đó.
- Nó làm gì mà có được, anh có hai cái, thấy nó không có thật tội nghiệp, anh cho nó mượn đó.
Nghe vậy, bất thần cô vợ níu anh tru tréo :
- Trời ơi, sao tui lại có chồng khờ vậy kìa. Cái tốt thì đem cho người ta mượn, còn......
Kế hoạch hóa gia đình
Ba chị em bạn gái ngồi nói chuyện với nhau, đề tài là "kế hoạch hóa gia đình", hạn chế sinh đẻ đó mà.
Xuyến :
-Em dùng thuốc ngừa thai mấy chị à. An toàn lắm. Mình yên tâm vui chơi. Không fiền dzì hết.
Nguyệt :
-Em dùng bao cao su. Giờ họ sản xuất mấy loại dễ thương lắm. Đủ các loại, đủ các mùi thơm. Dâu, chocolat, mít, xoài, ổi, v..v...Thú vị lắm các chị ơi.
Tuyết im lặng, hơi ngần ngại..."Chị thì sao? Không kế hoạch hả?",Xuyến, Nguyệt nhôn nhao lên hỏi!
Tuyết :
-Có chớ! Tụi em dùng fương fáp sô nước.
Xuyến, Nguyệt :
-Sô nước???
Tuyết, chẩm rãi :
-Anh Tuyên hơi thấp hơn em. Khi yêu nhau, ảnh bắt cái sô múc nước để đứng lên đó! Em canh khi nào hơi thở ảnh dồn dập,mắt sáng lên...thì em thuận chân wét cái sô đi... 
Có tiền vô rồi
Thằng con đầu lòng một hôm chạy về nói với ông Tư :
- Ba à, con lỡ làm chị Sen có bầu !
Ông Tư đưa cho nó 1 triệu đồng và nói :
- Nè cầm lấy 1 triệu đồng rồi đi giải quyết cho êm đẹp
Thằng con thứ hôm sau về nói với ông Tư :
- Ba ơi, con lỡ làm con nhỏ bạn gái có thai rồi .
Ông Tư đưa cho nó 1 triệu đồng và nói :
- Nè cầm lấy 1 triệu đồng và đi giải quyết cho ổn thỏa
Cô con gái thứ ba một hôm chạy về bảo :
- Ba ơi con lỡ có bầu với thằng kép của con rồi
Ông Tư vỗ đùi cái đét :
- Lần này thì có tiền vô rồi !
Của ai ?
- Nói cho em biết, đây là quần lót của ai?
- Anh không biết!
Bà vợ phát cáu lên và gọi cô hầu đến chất vấn:
- Ai là chủ nhân của cặp quần lót này?
- Thưa bà, làm sao tôi có thể biết được. Chúng không phải là của tôi! Tôi không mặc quần lót, không tin bà có thể hỏi ...chồng bà ấy. Ông ấy biết mà!
Ai nào muốn !
Mẹ Thu Hằng mắng:

-Mày thấy chưa! tối ngày cứ đi lang bang ngoài đường không lo học lo hành chi cả, để rồi bây giờ vác về cái của nợ chình ình này...... Đúng là gia cảnh bất hạnh mà .....

Thu Hằng thút thít:

-Mẹ ơi, con nào có muốn chuyện xảy ra như vầy đâu, tại hoàn cảnh đẩy đưa mà ...

-Mày còn ương hạnh nữa? Nếu mày không đưa thì làm sao nó đẩy !?
Làm mẫu
Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ chim. Trên hộp ghi ông ta ghi ..."Vật thay thế đàn ông".

-Sử dụng nó như thế nào? Một người phụ nữ hỏi.

-Cô chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. Khi về đến nhà, người phụ nữ mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo rồi nói với con muỗi đang đậu trên trần:

-Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy nhé!

Người đẹp khác xe đạp, chai bia và tủ lạnh như thế nào ?
Trong cuộc thi hoa hậu, có ba người đẹp vào chung kết.

Ban giám khảo hỏi:

-Cô hãy cho biết theo quan niệm của mình, người đẹp khác xe đạp chổ nào?

Cô này, công nhân xưởng lắp ráp xe đạp, trả lời:

-Thưa ban giám khảo và thưa tất cả quí vị (chúm chím cười duyên), đối với xe đạp thì phải đạp pê-đan lấy trớn rồi mới leo lên cưỡi, còn với đàn bà nói chung thì phải làm ngược lại ạ!

Khán giả đồng thanh vổ tay tán thưởng.

Kế tiếp ban giám khảo hỏi:

-Cô hảy cho biết chổ khác nhau giửa phụ nử và chai bia?

Cô này ,công nhân hãng bia, trả lời:

-Thưa quí vị, theo ý em thì chai bia được đong đầy trước khi đóng nút, còn phụ nử thì được đóng nút trước đấy ạ!

Cử toạ vổ tay vang dậy và có tiếng huýt sáo như điên.

Trước câu hỏi tương tự của ban giám khảo, các bạn đoán xem cô ta sẻ trả lời ra sao để nói lên sự khác biệt giửa tủ lạnh và đàn bà?

Cô thí sinh thứ ba này, công nhân xưởng lắp ráp tủ lạnh National, mắt sáng long lanh, trả lời:

-... Theo em thì có một điểm khác biệt nhỏ như thế này: Thường thì người ta cho vào tủ lạnh miếng thịt lúc nó còn mềm, để rồi lúc lấy ra, nó trở thành cứng. Còn đối với đàn bà thì ngược lại, miếng thịt cho vào thì cứng, đến lúc lấy ra thì đã hoá mềm...
Ai cấm kệ họ.
Vợ một đấu thủ điền kinh hỏi chồng :
- Doping là cái gì mà huấn luyện viên cấm anh sử dụng ?
- Nó là chất kích thích, làm cho con người hưng phấn, vận động với cường độ cao, dẻo dai, không biết mệt...
Cô vợ mắt sáng rỡ, cắt ngang :
- Ai cấm kệ họ, thứ này ở nhà em cho anh xài thoải mái !
Cái và con (st)
Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt, ông biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm là ngon, ông ta lại chịu khó học nói tiếng Việt để cho vợ vui lòng.

Bữa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:
- Con hồ này đẹp quá hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
- Anh phải kêu là cái hồ.

Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
- Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:
- Anh phải kêu là con sông.
- Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
-Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ nằm yên trong khi con sông nó chảy.

Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
-Hèn chi!!! Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con..., còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái...
Chữa bệnh bón
Một chị làm phụ hồ cho một công trình lát vĩa hè đến phòng bác sĩ Tề khai bệnh:
- Bác sĩ ơi mấy ngày hôm nay em không đi được, vào nhà vệ sinh ngồi rất lâu nhưng chất thải lại không thể nào ra được mặc dầu em đã cố gắng hết sức .
Bác sĩ Tề nhìn chị rồi phán:
- Chị vào trong cởi quần và chổng mông lên !
Ngỡ bác sĩ sẽ chích, nhưng không bác sĩ Tề lấy tay vỗ vào mông chị vài ba cái thật mạnh:
- Xong rồi chị vào nhà vệ sinh mà đi thoải mái .
Sau khi giải quyết cái bầu tâm sự đã ứ đọng lâu nay, chị hồ hởi nói với bác sĩ Tề:
- Ôi bác sĩ thật tay nghề quá cao ! Bác sĩ cho em gửi tiền khám
- Thôi thấy chị nghèo tôi chữa miễn phí, có điều sau này khi vệ sinh đừng xài giấy chùi bằng bao xi măng nữa nhé .
Mật nhiều thế này mà mày kêu không có ong hử ?
Ở một vùng cao nguyên nọ, dân tộc miền núi có một phong tục rất lạ. Con trai khi đến tuổi dậy thì là người cha phải có bổn phận dạy bảo cách làm đàn ông.
Thông thường thì người cha đưa lên đồi và cho thằng con tập vào những cái lỗ cây. Một hôm người cha đi vắng, ông con phải đi tập một mình thế là không may đút nhầm của quý vào lỗ có tổ ong và cu cậu bị ong đốt tả tơi.
Sau này lớn lên, cái chuyện bị ong đốt cứ ám ảnh anh ta mãi. Cho nên cứ thấy chỗ nào có lỗ là anh ta lại nghĩ trong đó có ong.
Đến khi lấy vợ, đêm tân hôn, cả đêm anh ta nằm im không làm gì cả .
Cô vợ tức quá bèn bảo chồng:
-Anh ấy đi.
-Thôi, anh sợ có ong trong lổ của em lắm.
-Không có ong đâu, không tin anh sờ tay vào mà xem.
Vừa chạm tay vào anh ta hét toáng lên và tát cho vợ một cái rồi bảo:
-Đầy mật thế này mà mày kêu không có ong hả ??
Tại sao ! Mẹ Bờm đi chợ mua hai cái quần đùi, một cái cho bố Bờm còn một cái thì cho Bờm . Vì có tánh tiết kiệm nên mẹ Bờm ..câu có với Bờm vài câu xem như để dằn mặt .....

- Mày hư lắm , mỗi lần tao mua quần bố mày và mày một lượt sao quần mày lúc nào cũng rách trước vậy ?

- Mẹ nói oan cho con quá !!!

- Oan cái gì hả ?

- Con ngày đi chơi con cũng mặc , đi học con cũng mặc , tối ngủ con cũng mặc nên mau rách thôi, còn bố thì ……

- Thì ..thì sao? Mẹ Bờm gắt .

-Thì ...ngày bố mặc , nhưng tối đi ngủ với mẹ ...bố cởi ra rồi ! ...Không mặc thì làm sao mà rách chứ!

-!!!!!!!
Vô hình cũng .."chết" Buổi tối hôm đó, Superman cảm thấy buồn liền muốn rủ Batman và Spiderman đi chơi. Nhưng cả hai đều bận không đi được. Đang chán nản bay trên trời thì Superman thấy Wonderwoman nằm trần truồng, tay chân giang rộng ra trên một sân thượng. Biết mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì Wonderwoman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và...Zack Zack Zack...rồi bay mất. Wonderwoman nghe thấy lạ bèn hỏi:

- Cái gì thế nhỉ ?

Invisibleman ( Người vô hình) .....đang nằm trên Wonderwoman suýt soa xoa tay vào đít trả lời :

- Không biết được, nhưng mà anh cảm thấy ... đau đít không chịu nổi !
Lời chúc đặc biệt Người đàn ông trung niên bước vào tiệm bánh sinh nhật và nói với người làm bánh tại quầy:

-Tôi muốn đặt chiếc bánh có viết chữ để mừng sinh nhật vợ.

- Trình bày thế nào ạ?
- Cô viết thế này: "Em không già đi", phía trên, "Mà em còn trẻ lại", phía dưới.

Cô làm bánh lấy bút ghi chép xong xuôi rồi nói:

- Chiều ông ghé lại lấy, tôi sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông. Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra.

Tất cả mọi người đều muốn té xĩu vì nhìn dòng chữ: ...."Em không già đi phía trên mà em còn trẻ lại phía dưới".
Tại sao !! TK và TC hôm nọ bị vợ bắt ở nhà trông con nên tức mình lại quán bà Năm hát Karaoke ôm, bèn đưa cả thằng bé đi theo .Đến nhà hàng mỗi ông gọi một ẻm và gọi riêng cho cháu một nhân viên khác .Cuối giờ tính tiền thấy chủ quán lấy phí của đứa bé cao gấp 3 lần, TK bèn thắc mắc:

-Tại sao lại tính tiền cháu gấp 3 lần chúng tôi thế này ?

Bà Năm thản nhiên trả lời :

Tại vì cháu nó vừa sờ,vừa nhay ...lại còn mút nữa nên đắt anh hơn anh ạ.

!!!!!
Ai làm ..nấy biết Một anh chàng nhà quê đang ngồi canh heo đẻ…miệng lúc nào cũng khấn:

-Lạy trời heo đẻ ra heo…!! Anh chàng hàng xóm đi ngang thấy bèn nói:

-Ôi trời,heo thì đẻ ra heo chứ ra gì,ngồi đó mà khấn vái cái gì…

Anh chàng nhà quê quay sang quát lớn:

-Mày thì biết cái quái gì ….thằng nào làm thằng đó biết chứ ….

!!!!
"thịt người ngon lắm" Bé bờm ngây ngô hỏi mẹ :

-Thịt người có ngon không hả mẹ ?

-Không ai ăn thịt người bao giờ,thịt người tanh lắm ,kinh lắm .Ăn thịt người là dã man con ạ . Mẹ bờm trả lời .

Bờm ngơ ngác một chập rồi thanh minh :

-Thế tại sao sáng nay ,khi thấy một cô mặc váy ngắn đi ngang qua cửa, Bố lại tặc lưỡi và bảo :

-" Trông ngon thế ..... "
đại gia
Đại gia nọ có vợ, có nhân tình và tất nhiên cũng có nhiều tiền để chi phí cho cả 2 bà. 2 bà đều không biết nhau. Muốn kiểm tra xem 2 ngưỡi này có lừa ổng, ngoại tình với kẻ khác, ổng đặt vé cho cả 2 người đi cùng một chuyến du lịch trên chiếc Tàu lớn với hy vọng ngẫu nhiên mà họ để ý đến nhau và người này sẽ kể cho ổng về người kia.
Khi cuộc du lịch kết thúc, ông ta dò hỏi vợ đi có thích không. Bà vợ kể lại tất cả sự việc trên Tàu .... Khi đến đoạn bà ta nói nhân tình của ổng. Làm như tình cờ, ổng hỏi kỹ về thái độ của người đó. Bà vợ nhăn mày vẻ khinh bỉ nhận xét :
- ô là là, nói rằng cô ta ngủ với tất cả đàn ông trên Tàu, cũng không quá đáng
Ông chồng như bị gáo nước lạnh, song tất nhiên không thể hiện ra ngoài.
Hôm sau, cũng tương tự, ông ta hỏi cô nhân tình về chuyến du lịch. Và cũng đến đoạn cô ta kể về bà vợ ông :
- ồ, bà đó á, thật là một người đàn bà đáng kính. Bà lên Tàu với chồng. Suốt chuyến đi 2 tuần, lúc nào bà cũng bên cạnh ông ta.
Bà chị trời đánh !!!! Đứa em hỏi chị :
- Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ?
- Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà
- Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn?
- Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?
- Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ?
- Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?
- Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?
- Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?
- Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ?
- Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko?

Ôi trời ơi ... bó tay với bà chị này luôn
Tao chịu thua
Chôm được trên net:

Một người làm trong ủy ban Kế hoạch Hóa gia đình người Kinh công tác trên miền núi.
Gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi, nhưng đã có 6 đứa con.
Anh ta chê: "Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh."
Tự ái lắm, A Pó bảo vợ: "Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà thằng kia bảo mình không bằng một góc của nó".
Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh.
Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem.
Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ.
A Pó hỏi: "Thế nào? Mày thấy gì không?"
Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: "Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả".
A Pó tức lắm, lầm bầm: "Thằng kia đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem".
5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mặt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm, nhưng không dám hỏi.
Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: "Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được, chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó ấy nhau xong... lột da "thằng nhỏ" vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu thua".
Hiện đại kiểu Mỹ
Ở bên Mỹ,trước cửa mỗi bưu điện,người ta đặt một robo để bán tem.Điều đáng nói là robo này rất giống một người da đen.Muốn mua tem thì phải nhét 1USD vào miệng robo,sau dó dùng tay gạt cần (được thiết kế ngay vị trí "ấy").
Có một anh ăn xin da đen nọ,cả ngày không kiếm được đồng nào,chiều về đi ngang qua bưu điện bèn nghĩ ra cách dấu robo đi và đứng vào vị trí đó thay thế.Không may có một bà già đi gửi thư,sau khi nhét tiền vào để mua tem mà gạt cần hoài cũng không thấy nhả tem ra.Bà tức lắm,vừa gạt vùa chửi:
- Máy móc hiện đại mà làm ăn thế này à .
Rồi lại tiếp tục gạt,càng gạt càng tức,càng tức càng gạt nhanh.Anh kia thì "cứng" lắm rồi,chịu không nổi nen "ra" xối xả!
Điên tiết bà già càng chửi tục hơn...
-ĐM....máy móc gì mà mua tem....nó đéo bán tem,bán toàn keo dán thế này.....làm ăn như con C.....
  sống sao cho khỏi ... ân hận
3 phụ nữ khi chết lên đến cổng Trời. Trời gọi cả 3 lại hỏi từng người :
- các người đã sống ra sao ? với hạnh kiểm, đạo đức tốt cả chứ ?
- vâng, thưa ngài. Người thứ nhất trả lời. Tui còn Trinh cho tận đến khi cưới chồng. Tui luôn luôn chung thủy với chồng tôi.
- tốt quá. Gác cổng đâu ? đưa cho cô ta chiếc chìa khóa vào phòng Vàng.
Người thứ hai trả lời :
- Tui cũng còn Trinh cho tới khi lấy chồng. Xong, tui có lừa chồng 1 lần, và chỉ lần duy nhất đó.
- không đế nỗi nào. Gác cổng đâu ? đưa cho cô ta chiếc chìa khóa vào phòng Bạc.
Rùi, Trời quay sang người thứ 3 chờ đợi. Cô ta tỉnh bơ :
- Tui à, nói thiệt, tui chẳng có hạnh kiểm gì cả. Khi còn nhỏ, tui đã làm chuyện đó với mấy bạn trai. Ngay cả sau khi lấy chồng, tui luôn lừa chồng vì không muốn bỏ thói quen trước. Đến bây giờ, tui cũng chẳng có gì ân hận về điều đó...
- được, được...
Rùi, Trời quay sang người gác :
- đưa cho cô ta chiếc chìa khóa phòng ngủ của ta
Nên làm gì !
Cả nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: "Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn cả ký...

Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:

- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?

- Miễn bình luận!

- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?

- Không!

- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?

- Cắt...cắt....và .... thiến cái thằng Đà Điểu khốn nạn . 
 qui định của mỗi bên
Vợ chồng mới cưới. Anh chồng cao giọng :
- qui định của tui là : 1 - tui đi ngủ và dậy bất cứ khi nào tui muốn, 2 - nếu tui từ sở về muộn, nhà cửa phải thiệt sạch sẽ, bữa ăn tối phải sẵn sàng, 3 - cuối tuần tui đi nhậu với bạn bè nếu tui muốn và về nhà khi tui thích, 4 - nếu tui thấy cô la cà với hàng xóm, cô liệu cái hồn cô đấy
Cô vợ điềm tĩnh :
- anh xong chưa ? còn tui, chỉ có một qui định : tối nào cũng 7 giờ, tui "nhảy", anh có mặt hay không cũng vậy.
 Gà ..playboy
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà. ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:

- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?!

Gà trống mở hé mắt nói:

- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
Học trò quỷ
Tư Cối vào học lớp 5 và được ngôì bàn đâù …Một hôm ,TC nói vơí cô giáo sau giờ học :

- Thưa cô ,nếu ngày mai cô mặc váy và em có thể ngắm từ …đầu gối cô trở xuống ,em sẽ biếu cô 5 US.
Cô giáo tròn mắt ?! Nhưng rôì cô nghĩ : " Uhm …5 US … bằng cả ngày lương của mình ,vả lại nó là trẻ con …uhm …OK "........Thế là cả ngày hôm sau ,TC thỏa thích ngắm nhìn .Hết giờ học ,TC trả cô 5 US .

Hôm sau nữa :

- Thưa cô ,nếu ngày mai cô mặc váy ngắn hơn và em có thể ngắm từ …đùi cô trở xuống ,em sẽ biếu cô 25 US.! Cô giáo tròn xoe mắt ! Nhưng rồi nghĩ : " Uhm …25 US … bằng cả tuần lương của mình ,vả lại nó là trẻ con …uhm …OK ". Thế là cả ngày hôm sau ,TC thỏa thích ,say sưa ngắm nhìn đùi cô giáo .Hết giờ học ,TC trả cô 25 US .

Lại hôm sau nữa :

- Này TC ,lần này em muốn thế nào ?

- Thưa cô ,mai là Chủ Nhật ,nêú cô ở nhà và nằm trên giường ,không mặc quần áo gì cả ,em sẽ biếu cô … 100 US .Cô giáo há hốc mồm và nghĩ : "Trời ạ ,những 1 tháng lương …uhm …nhưng mà …uhm …uhm …"

TC động viên :

- Em sẽ chỉ nhìn qua lỗ khóa cửa thôi .

- Oh ,vậy thì được ,được .Mai nhé ,bắt đầu lúc 9h sáng .

…Sáng hôm sau ,cô giáo y hẹn ,trần truồng nằm trên giường ,thỉnh thoảng cô nhìn về phía lỗ khóa cửa và vẫn thấy thấp thoáng đôi mắt xanh của TC .Lâu lâu ,cô lại nhìn ra lỗ khóa .Nhưng rồi lần này ,cô lại thấy một đôi mắt màu nâu ,rôì lại một đôi mắt màu đen …Ngạc nhiên quá ,cô khoác áo chạy ra mở cửa thì thấy …nguyên cả lớp 50 học sinh xếp hàng dọc ở đó .

Giận quá cô quát hỏi :

TC đâu ?

- Thưa cô ,nó đang bán vé ở đầu cầu thang .

- Nó bán bao tiền một vé ?

- Dạ … 10 đồng một vé ạ .!!!
Tranh thiếu nữ
Grace và Mary học cùng một trường. Cặp đôi này vừa có một kỳ nghỉ hè hết sức thú vị tại một miền quê. Tại đó họ còn làm quen với một họa sỹ tài ba cũng đang đi vẽ cảnh nông thôn. Ít lâu sau, trở về thành phố, họ nhận được nhận lời mời của ông họa sỹ này đến xem cuộc trưng bày tranh của ông ta.
Lúc họ đến gần một bức tranh khỏa thân vẽ hết sức táo bạo. Grace không thể không nhận thấy cô gái trong tranh giống hệt cô bạn gái Mary của mình.

- Mary !!! Cậu hổn hển .

- Bức tranh này giống hệt em, chẳng lẽ em lại làm mẫu khỏa thân cho ông ấy?

- Tất nhiên là không ! Mary đỏ mặt lắp bắp .

- ........Hẳn là ông ấy vẽ bức tranh dựa theo trí nhớ.

Phanh
Một bác già chạy xích lô. Hôm đó có cô gái rất đẹp thuê bác chở hàng dùm, vì nhiều hàng quá chất đầy cả xe mà chẳng còn chỗ nào ngồi nên cuối cùng bác già đành phải bảo cô gái ngồi chung một yên dùng để đạp xe.

Đi được một đoạn, bác tài dặn :

- Hàng nặng quá, hai tay tui phải giữ lái, khi nào tới chỗ nguy hiểm thì cô hãy kéo cái phanh này .....vừa nói bác xích lô già vừa chỉ cái phanh của xích lô ngay dưới háng của mình.
Khi xe chạy được một quãng, cứ mỗi lần tới chỗ cua thì ...theo bản năng tự nhiên cô gái lại kéo phanh cho khỏi đổ xe vì thế nên cô cứ dí hai cái ....bầu sữa vào lưng bác già làm "cái đầu con baba " của bác cứ ngoắc ngoa ngoắc ngoảy.......... Đến khi tới một khúc cua qúa gấp, cô gái sợ chổng gộng nên lật đật kéo phanh nhưng không hiểu sao mà xe cứ chạy thẳng không thể hảm lại được. Ngay lúc đó bác tài mới hét toáng lên:" .....Trời ui ..chết ...chết tu .i .i .....! Cô kéo lộn phanh rồi ..... phanh ở bên trái cơ ! ..........Chết ...chết tui ...roài!
Cụ già mơ ngủ
Một cụ già có bệnh mộng du, cụ đang ở trong trại dưỡng lão cùng với các cụ ông khác. Một đêm, cả viện dưỡng lão đang chìm vào trong giấc ngủ, bỗng cụ già này bật dậy, chạy xuống bếp, cầm con dao. Cụ ta đi khắp phòng sờ… của từng cụ một rồi lại quay trở lại bếp, cất dao và đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người vây quanh cụ ông bị bệnh mộng du hỏi:
- Đêm hôm qua, ông mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy?
Cụ già trả lời:
- Tôi mơ tôi bị lạc vào vườn dưa chuột, nhưng tìm mãi mà không được quả nào ngon, toàn quả héo, bé tí.
Cả phòng nghe xong hoảng quá, các cụ bà nói:
- Đêm nay ngủ phải đóng cửa vào thôi, lỡ ông ấy mơ đi hái mướp thì chết bọn mình !
Chết đi sống lại
Ngày xưa, có thầy đồ nổi tiếng dạy giỏi nên có rất nhiều học trò tới theo học,thầy đồ lại có cô con gái rất sinh, lại hay chữ. Trong số các nam sinh có một anh cũng rất giỏi chăm chỉ, nên được cô gái để ý.
Một hôm thầy đồ dẫn các học trò sang làng bên có chuyện, chỉ còn anh học trò nọ ở nhà để giã giò, anh ta liền cởi hết quần áo chỉ mặc độc có chiếc quần đùi mỏng để giã giò cho dễ, do giã mạnh quá lại không để ý nên "cái ấy" của anh thò ra lúc nào mà không biết, cô gái đang xay lúa nhìn thấy vừa thích, vừa ngượng nhưng vẫn hỏi anh học trò bằng chữ hán:

-Hà vật (cái gì vậy)?

Anh học trò cũng ngượng nhưng vẫn trả lời lại:

-Thủ tam tam tử ..(đầu con ba ba chết).

-Tử hà bất táng ..(chết sao không đem chôn)?

-Gia bần vô hữa quan tài táng (nhà nghèo không có tiền mua quan tài để chôn).

Cô gái thấy thương liền nói với chàng trai:

-Bán dạ đáo phòng trung, táng sự quan tài nhục (nửa đêm vào phòng, cho chôn vào quan tài thịt).

-Được lời như cởi tấm lòng, đúng nửa đêm anh ta vào phòng cô gái để "táng" cái "thủ tam tam tử" vào "quan tài nhục".Do làm mạnh quá khiến cô gái sợ nhưng vẫn cố hỏi chàng trai:

-Tử hà cưỡng hĩ (chết rồi sao con khoẻ thế)?

Chàng trai thở hổn hển nói:

Táng ư đắc địa, nhi cải tử hoàn sinh (chôn nơi đất hợp, ......đang chết tự nhiên sống lại).

Em phải cố
Ở nông trường nọ có chị tính lẳng lơ, chẳng may quá đà để phải mang "bầu". Thủ trưởng cơ quan gọi đến hỏi tra xác minh xem cha đứa bé trong bụng kia là ai, nhưng chị ta một mực không khai, mà cứ nhận là mình bị hiếp về ban đêm nên không tỏ được mặt người.

Thủ trưởng cơ quan hỏi:

- Thế, nó cao hay thấp?

- Dạ, nó cao hơn em cả cái đầu.

- Thế, nó hiếp chị ở đâu?

- Dạ, ở ngay bãi đá gần cổng vào nông trường đấy ạ.

- Thế, hiếp ở bãi đá, toàn đá cả thì nằm thế nào được?

- Dạ, nó .....hiếp đứng ạ.

Thủ trưởng cơ quan vặn tiếp:

- Nó cao, chị thấp, mà chị bảo nó hiếp đứng thì sao tới được. Ðúng là chị khai man trá rồi.

Chị nàng nghe vậy vội giãy nảy lên mếu máo:

- Ðúng mà, ....oan cho em. Ðúng là nó hiếp đứng em mà. Nó thì cao thật đấy, nhưng lúc ấy em phải cố ... kiễng chân lên mới được đấy chứ ạ…
Niềm tin
Sau bữa tối và đi xem phim, chàng trai chở cô gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoại ô và ...hành động. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền đưa tay luồn vào trong áo nàng....

Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay chàng trai và chạy thẳng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân ..của cô ta".

Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng trở về chốn cũ. Khi men tình đương độ lên hương với những nụ hôn nồng cháy, chàng từ từ bổn cũ soạn lại. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình, thực tế hôm nay cho mình thấy điều ấy một lần nữa".

Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này, phải mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ..lặng lẽ ghi vào nhật ký: ...."Có những lúc, ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất".
Nhục nhã
Cô gái trẻ 16 tuổi sẽ đi chơi với bạn trai tối nay. Sợ mình có thể làm điều gì đó không đúng, cô hỏi ý kiến Bà nội. Bà khuyên :
- con ngồi xuống, nghe nội dặn. Nội sẽ chỉ cho con một số đặc điểm của lũ con trai. Khi đến đi quán, con sẽ uống, sẽ nhảy ... Hắn sẽ hỏi hun con, chắc con cũng muốn như vậy. Trong trường hợp này, con cứ làm theo con muốn. Sau, hắn sẽ chà chà con, và chắc con cũng muốn. Con hãy để cho hắn làm. Rùi, hắn sẽ luồn tay vào giữa 2 chân con. Nội nghĩ, con cũng muốn vậy, nên cứ để hắn tự nhiên. Nhưng sau đó, rất quan trọng, con phải cẩn thận, khi hắn muốn đè con xuống để làm điều hắn ước ao, con đừng để hắn làm vì hắn sẽ chút sự nhục nhã không những lên con mà lên cả gia đình nhà ta.
Nhớ kỹ lời nội, cô gái theo lời hẹn đên quán nhảy với bạn trai.
Sáng sớm hôm sau, cô quay lại nhà nội trình báo :
- nội à, hoàn toàn đúng như nội nói cho con. Chỉ có đến cuối, khi hắn muốn đè con ra, con không chịu. Con đã đè hắn để chút mọi nhục nhã lên gia đình hắn.
Chơi nhau
TT Nga Putin gọi cho TT Bush:

_ Nhà máy chế tạo condom lớn nhất ở nước tui mới bị nổ tung! Dân Nga vĩ đại thích dùng condom hơn dùng thuốc ngừa! Tôi xin ngài gửi gấp qua cho chúng tôi 5 triệu cái!

_ Được, tôi sẽ ra lệnh gửi khẩn câp qua cho ngài!

_ À! Xin ngài gửi loai dài 30cm rộng 8cm nghe!

_ Chuyện nhỏ như con thỏ!

TT Bush gọi cho giám đốc hãng Trojan:

_ Ông hãy chế tạo gấp 5 triệu condom dài 30cm rộng 8cm để gửi qua Nga nhé!

_ Dễ dàng! Còn gì nữa không, TT?

_ À! In trên mỗi cái dòng chữ "Chế tạo tại Mỹ, cỡ nhỏ!"

Hơi lớn đây!
Vợ chồng lão Bảy có 10 người con! Hôm nay cưới vợ cho thằng con út! Tối động phòng vợ chồng lão Bảy rình coi thằng con làm ăn ra sao!

Họ thấy con dâu trần truồng nằm dạng trên giường còn thằng con thì leo lên nóc tủ rồi phóng xuống người con dâu! Bà Bảy khều chồng nói:

_ Kiểu này mới mình chưa làm lần nào! Về phòng mình thử nghe ông!?

_ Ừ, thử thì thử!

Về phòng, bà Bảy cởi hết đồ rồi nằm dạng trên giường! Lão Bảy leo lên đầu tủ và phóng xuống! Bà Bảy rên rỉ rú lên:

_ Trời! Quá đã! Quá đã! Sao mình không biết chiêu này sớm hơn nhỉ! Leo lên nóc tủ tiếp đi ông!

_ Từ từ ! Để tui rút cái cẳng ra đã chứ!

 phục tình yêu
Một bà mẹ xồn xồn đến tăm cô con gái mới có chồng .Bấm chuông,đợi một lát cô con gái ra mở cửa, bà mẹ trố mắt nhìn con :

-trời ! Sao mày ăn mặc gì mà kì thế này ?. Sao không có lấy một miếng vải che thân ? Cô gái cười tự nhiên :

-Thưa mẹ,con đang chờ chồng về, con đang mặc bộ y phục của tình yêu mà .Bà mẹ ngạc nhiên :

-Chồng con nó thích ăn mặc kiểu này à ?

-Ừa ...đàn ông ai chả thích,nhưng ...không riêng gì chồng con đâu mẹ ạ ....

Bà mẹ bỏ về không một lời từ giã .Tối hôm đấy ông bố đi làm về,bước vào nhà thấy bà mẹ trần truồng như nhộng .Ông ta há hốc mồm , bụm miệng hỏi :

-Trời ơi là trời ...! bà làm cái quái gì thế, quần áo đâu không mặc mà lại thế này ? Bà mẹ làm duyên trả lời :

-...."Em đang măc bộ y phục của tình yêu đấy mà...". Ông bố già hừ lên một tiếng và bảo :

-Trước khi mặc sao bà không chịu ủi đi một cái cho nó dễ coi hơn ko ?
Những ngôi sao mới
Ở phần giải lao trong cuộc thi "Ngôi sao mới nổi", hai giám khảo nói chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi.
Vừa nhấp ngụm nước, người thứ nhất vội nói:

- Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu "... nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, lại cứ lấy tay chỉ luôn vào đùi mình mà gào lên...

Nghe đến đó, người kia liền nhận xét:

- Thế đã nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài "Tan trường", nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám khảo và hét lên: "Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa?..." 
Bác sỹ ...
Một phụ nữ trẻ mang đứa trẻ nhỏ đi khám :
- thưa Bác sỹ, đứa trẻ có điều gì không ổn, thay vì lên cân, tuần này nó sụt 1 kg
- nó được nuôi bằng sữa Mẹ hay sữa hộp ?
- bằng sữa Mẹ
- cô hãy cởi phần trên áo cho tui coi.
Ông Bác sỹ, xoa, nắn, chà chà chà, rùi cả ghé miệng thử mút ... Cuối cùng, ổng tuyên bố :
- không còn nghi ngờ gì nữa. Đứa trẻ bị đói. Cô hổng có sữa.
- tất nhiên. Cô kia trả lời. Tui là cô của nó. Xong tui rất lấy làm vui mừng vì đến đây hôm nay.
diệu kế
2 chàng trẻ muốn đi dạo chơi tối thứ 7, mà chỉ có 1$ trong túi. Chàng thứ nhất chợt nói :
- à, tao nghĩ ra kế rùi
Anh ta đi mua một cái xúc xích với 1$. Chàng thứ hai :
- mày không ngốc chứ, có mỗi 1$. Bây giờ còn gì để đi chơi
- theo tao
Họ vào trong quán bar, kêu 2 ly whisky. Sau khi uống xong, chàng thứ nhất nói với bạn :
- kế là thế này, tao mở khóa quần. Tao đã bí mật nhét cái xúc xích vô. Sau mày quỳ chân xuống, mút chiếc xúc xích. Yên chí, thế nào chúng mình cũng bị đuổi mà không kịp trả tiền rượu.
Nói rùi làm, chàng thứ nhất kéo chiếc xúc xích ra và ... Như dự đoán, chủ quán thấy vậy kêu :
- nè, nè, đừng có làm ở đây, cút ra khỏi quán ngay, đồ pê đê
Thấy hiệu nghiệm, 2 chàng thử ở quán khác, rùi .... lặp lại ... lặp lại.
Đến chừng quán thứ 15 (cũng đã uống từng đó ly whisky), chàng thứ 2 phàn nàn :
- thôi, nghỉ đi, tao chịu thôi, quỳ mãi, tao đau đầu gối lắm rùi
Chàng thứ nhất đồng ý ngay :
- tao cũng vậy, hết chịu được nữa rùi, tao đã làm rơi mất cái xúc xích ở quán thứ 3 hay 4 gì đó
kích thích
Thày giáo hỏi học trò cho ví dụ về chất kích thích.
- Cà phê. Cu Tí nói.
- đúng rùi, em Tí.
- Rượu. Cu Tèo kêu.
- cũng đúng, em Tèo.
- cô gái cởi trần. Cu Dậu nối tiếp.
Thày giáo đỏ mặt kiềm chế :
- Dậu, em nói với Ba qua gặp thày ngày mai nghe.
Hôm sau, thày giáo phát hiện ra Dậu ngồi tít tận hàng ghế cuối cùng, liền hỏi :
- Dậu, em đã nói với Ba đến gặp thày chưa ?
- dạ, thưa thày, rồi ạ
- Ba em nói sao ?
- Ba em nói, nếu thày giáo không bị kích thích vì một cô gái cởi trần, thì chắc thày pê đê, hãy tránh xa thày ra
cần viagra
Ông nọ đến cầu cứu Bác sỹ :
- Bác sỹ, vợ tui không thỏa mãn. Bác sỹ cho tui đơn mua Viagra đi.
- được, được, tui sẽ ghi cho ông
- cám ơn Bác sỹ. Đã từ 2 năm nay, thiệt là khó làm vừa lòng bả.
- ông uống 1 viên thuốc trước khi ... ông sẽ có kết quả như ý muốn. Xong ông đừng quên rằng thuốc chỉ có hiệu nghiệm ngay sau đó. Không thể chờ lâu được đâu.
- vậy, nếu vợ tui bận đột xuất, phải đi đâu ngay, tui phải làm gì ?
- trong trường hợp này, à, à, à, hình như ông có cô giúp việc phải không ? ông thử ... với cổ vậy.
- hả, với cổ, thì tui lại hổng cần Viagra, Bác sỹ.
 Lời lẽ vợ chồng
Vợ nói với chồng :
- Anh có thể giải thích lý do tại sao tháng này em không nhận được tiền lương của anh đem về !
- Em nên bỏ cái giọng luật sư thẩm vấn ấy đi . Em có thể hỏi anh điều ấy bằng lời lẽ của một người vợ đối với chồng mà . Anh chồng bực tức đáp .
- OK, Anh nghe đây, lương tháng này anh đem cho con ... ngựa nào rồi hả !
Giữ cái giải rút
Một bà mẹ sau khi giải thích dài dòng cho cô gái mới lớn về cách giữ gìn ...
Thấy cô gái tỏ vẻ không hiểu, bà mới bảo :
- Thôi được rồi, mẹ không cấm con có bạn trai, nhưng mẹ chỉ nói 1 điều ngắn gọn, khi nào con cảm thấy mất bình tỉnh và run thì con phải giữ chặt cái dây rút quần là được.
Một hôm, con gái đi chơi về, mẹ hỏi:
- Như thế nào rồi hả con, kể mẹ nghe
Cô gái trả lời:
- Anh ấy đưa con đến bên bờ sông, chỗ đó vắng ... Anh ấy ôm con, con run lên, mất bình tỉnh và sợ
- Rồi sao ... con có giữ chặt cái dây rút quần không ???
- Con sợ mất... nên con rút nó ra và đưa anh ấy giữ dùm ... 
Tên là gì ?
Có cô bé trẻ đẹp vừa mới bước vào tuổi vị thành niên .Một hôm muốn sang nhà bạn để ăn tiệc nhưng rất ngại ngùng vì e sợ sẽ gặp bọn đàn ông sàm sỡ với mình ...! Thấy vậy, mẹ cô ta liền lên tiếng bày giải :

_Đừng lo con gái yêu ! Lỡ tụi nó có làm gì con thì con lịch sự hỏi thẳng rằng ..." Con của anh ..sẽ đặt tên gì vậy ?" ...thì nó sẽ hiểu chuyện và không dám sỡ sàm với con đâu .

Tại buổi tiệc,sau khi nhận lời mời khiêu vũ của một người đàn ông không quen biết, ông ta bắt đầu ôm và muốn hôn cô ta...! Cô ta liền hỏi :

_"Con của anh sẽ ..đặt tên gì vậy?" ...lạ thay, hắn đánh trống lãng mấy câu rồi chuồn mất tiêu . Vài phút sau cũng y chang,khi cô hỏi "con của anh sẽ là tên gì ?".... thì anh chàng bỗng dưng biến mất ......Đến gần lúc ra về, lại một người nữa nhưng muốn mời cô đi bộ hóng mát .Sau một hồi tâm sự thân mật,kẻ lạ mặt bắt đầu dở trò đè cô xuống hôn hít .....

_"Con của anh sẽ là...tên gì vậy?", cô gái hỏi . Người đàn ông vẫn tỉnh bơ kéo quần cô ta xuống ..."Con của anh ...sẽ là gì vậy ?",cô gái nóng lòng, nhưng anh ta củng chẳng thèm trả lời và đè cô ta xuống "nhẩy" .......Xong xui đâu đấy, anh ta đưa tay kéo cái túi "áo mưa" ra, thắt chặt lại rồi đưa lên ngang mặt nói với cô ta: " Nó mà thoát ra được khỏi cái bị này thì anh sẽ gọi nó là.........David Copperfield *..!"
Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ: "Làm ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi". 

Cô dược sĩ ân cần giải thích: 

- Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu. 

- Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi. 

Có một Em gián điệp bị mang ra pháp trường hành quyết. Trước khi bị xử bắn. Em gián điệp có một ước nguyện cuối cùng là xin được loã thể khi bị xử bắn. Thế là Em gián điệp được trần truồng trói vào cái cọc. Với một thân hình vệ nữ nõn nà trắng phau cộng với hai đôi tuyết lê căng tràn nhựa sống làm cho cả đội xử bắn phải ngẩn ngơ, tiếc rẻ. 

Đến giờ hành quyết viên đội trưởng hô to lệnh hành quyết. " Bắn " . Hàng loạt tiếng súng vang lên. Sau khi khói súng tan dần. Viên đội trưởng kinh ngạc vì thấy Em gián điệp vẫn còn sống. Mà còn nhếch miệng nở một nụ cười mê hoặc. Viên đội trưởng tiến lại gần thì thấy xung quanh Em gián điệp toàn là lá cây. Thì ra cả đội hành quyết không nỡ giết người đẹp nên đã đều bắn bậy lên trời. Viên đội trưởng liền rút súng colt định kết liễu Em gián điệp thì đột nhiên lại chờn tay vì nhìn thấy cái âm mao tuyệt hảo của Em gián điệp. 

Theo luật hành quyết thì sau loạt đạn mà tội nhân không chết thì người đội trưởng phải bắn phát súng ân huệ vào đầu tội nhân. Nếu như tội nhân vẫn không chết thì phải ngưng hành quyết. Vì vậy Viên đội trưởng sợ mình cũng bắn hụt thì sẽ bị khiển trách. Nên vội vàng vào trình với thượng cấp là viên Cai Tổng. 
Vị Cai Tổng nghe viên đội trưởng trình báo liền mắng 
- Chỉ có bắn một con điệp viên cởi chuồng mà chúng bay cũng không làm được. Thật là một lũ nứng... 
Nói xong ông ta liền đi ra pháp trường. Đến gần Em gián điệp SG, vị Cai Tổng nhìn em không chớp mắt. Đột nhiên Em gián điệp SG thét lên " Á " một cái, rồi ngoẻo đầu chết tốt. Vị Cai Tổng liền quay phắt lưng đi thẳng về dinh của mình không thèm nói tiếng nào. 
Cả pháp trường kinh ngạc không biết vị Cai Tổng đã dùng phương pháp gì mà khiến Em gián điệp SG phải chết không kịp ngáp. Viên đội trưởng thắc mắc lắm nên khi mang Em gián điệp SG vào nhà xác liền nhờ viên pháp y khám nghiệm dùm. 
Ngày hôm sau viên đội trưởng nhận đươc tờ giấy báo cáo của viên pháp y: 
- Nạn nhân chết vì bị lủng tử cung. 
- Vũ khí gây nên tử vong:...Cái nút quần! 

Hoá ra ông ta còn dâm hơn thuộc cấp, cho nên khi nhìn thấy thân hình của cô ta. Đồ nghề của ổng đã làm bung cái nút quần... bắn chết cô gái. 

Mục Sư đang tổ chức buổi quyên tiền để cứu trợ người nghèo không nơi cư trú . 
Một bà tú bà nổi tiếng trong vùng bước vào long trọng nói : 

-Thưa cha, cho con góp vô 50 nghìn đô ! 

Mục sư trầm ngâm: 
-Tuy cần tiền thiệt đấy, nhưng ... những thứ tiền lai lịch không sáng ấy thì ... 

Dưới hàng nghế các ông cậu chợt xôn xao rồi một người mạnh miệng thưa : 
-Nhận đi Cha ơi ! Tiền đó cũng là tiền của chúng con cả đấy mà 
-------------------------------------------------
Một người phụ nữ với 12 đứa trẻ tuổi từ 1 dến 12 tới toà án để kiện người chồng đã bỏ nhà ra đi. 
-Anh ta rời bỏ cô lúc nào? quan toà hỏi 
Người mẹ mệt mỏi đáp: 
-Từ mười năm trước! 
Vị quan toà bối rối: 
-nếu anh ta đã bỏ đi mười năm trước, những đứa trẻ này từ đâu mà ra? 
Người phụ nữ nói: 
-À! Anh ta vẫn thường quay trở lại để nói lời xin lỗi. 
------------------------------------------
Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận. 

- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim. 

- Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim? 

- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi. 

*** 
Hai Nghèo lần đầu tiên đi học mẫu giáo. Vì ở nhà vốn được chiều chuộng nên Hai Nghèo rất quấy . Đến bữa ăn, Hai Nghèo đòi cô giáo phải đút cho mới chịu ăn, cô giáo cũng chìu ..... 

Đến giờ ngủ trưa, Hai Nghèo khóc đòi cô giáo phải dỗ cho mới chịu ngủ. 

Hai Nghèo bảo : "Ở nhà, má em phải cho em sờ rốn thì em mới ngủ được" 

Cô giáo đành phải cho Hai Nghèo sờ rốn, và Hai Nghèo ngủ rất ngon. Cô giáo cũng ngủ, nhưng chỉ được một lát thì cô giáo giật mình tỉnh giấc, la lớn : 

- Hai Nghèo ! Đấy không phải là rốn. Rốn ở cao hơn kìa... 

Hai Nghèo tỉnh bơ nói : 

- Sờ lộn tí thui mà , làm gì dzữ vậy !!!!!! 

Chồng Mỹ - Chồng Việt : 32 điểm khác nhau ! :che: :che: 

1. Khi về nhà, chồng Việt hỏi: “Cơm đâu?”. Khi về nhà, chồng Mỹ hỏi: “Vợ đâu?”.

2. Khi chồng Mỹ tươi cười, có thể là họ sắp đưa đơn ly dị. Khi chồng Việt tươi cười, có thể họ sắp bảo ta đưa tiền đi nhậu.

3. Khi vợ ốm, chồng Mỹ sẽ gọi xe cấp cứu. Khi vợ ốm, chồng Việt sẽ gọi mẹ vợ

4. Khi ra tòa, chồng Mỹ quan tâm đến cách chia tài sản; còn chồng Việt quan tâm xem ai sẽ kế tục mình.

5. Chồng Mỹ quan tâm tới khách vào nhà. Chồng Việt quan tâm tới khách đi ra.

6. Khi mua đồ đạc, chồng Mỹ xem xét giá tiền; còn chồng Việt xem xét đồ nhà bên cạnh.

7. Khi bị vợ đánh, chồng Mỹ gọi cảnh sát; còn chồng Việt gọi bạn bè.

8. Chồng Mỹ luôn luôn nhớ số điện thoại của luật sư; còn chồng Việt luôn nhớ số điện thoại của cô bồ cũ.

9. Chồng Mỹ coi cải lương hỏi: “Gì đó?”. Chồng Việt coi bóng bầu dục hỏi: “Gì đó?”.

10. Chồng Mỹ gặp ta, chào “Hello”. Chồng Việt gặp ta, hỏi “Em đang đi đâu đấy?”.

11. Chồng Mỹ hay tặng hoa, chồng Việt hay tặng dụng cụ nấu bếp.

12. Chồng Mỹ hỏi: “Sao vợ không đi một mình?”. Chồng Việt hỏi: “Sao vợ không đi với người đó?”.

13. Chồng Mỹ hễ đi là đi mấy ngày. Chồng Việt hễ đi là đi rải rác nhiều tối.

14. Chồng Việt thích lái xe cho vợ. Chồng Mỹ thích mở cửa xe.

15. Chồng Mỹ để ý vì sao vợ mập. Chồng Việt để ý tại sao vợ gầy.

16. Chồng Mỹ muốn ăn thì mở tủ lạnh. Chồng Việt muốn ăn thì hỏi vợ.

17. Chồng Việt thường đưa tiền cho vợ. Chồng Mỹ chỉ đưa hóa đơn.

18. Chồng Việt nói mà không báo trước. Chồng Mỹ ly dị thì không báo trước.

19. Khi cãi nhau, chồng Việt dọa tự tử còn chồng Mỹ dọa làm cho thằng khác tự tử.

20. Chồng Việt đưa ta về thăm cha mẹ. Chồng Mỹ đưa ta đi dụ lịch.

21. Chồng Mỹ nhớ ngày cưới. Chồng Việt nhớ ai đi dự đám cưới.

22. Chồng Mỹ hay nói “No” còn chồng Việt hay nói “Tùy”.

23. Khi gặp vợ đi với đàn ông, chồng Mỹ chờ vợ giới thiệu còn chồng Việt sẽ chờ vợ giải thích.

24. Chồng Mỹ thích đi dạo, chồng Việt thích xem ti vi.

25. Chồng Mỹ khen vợ trẻ. Chồng Việt khen vợ đẹp.

26. Chồng Việt hay phàn nàn về sếp. Chồng Mỹ hay phàn nàn về tổng thống.

27. Chồng Mỹ say rượu hay hát. Chồng Việt say rượu hay làu nhàu.

28. Chồng Việt hay gửi tiền cho cha mẹ, chồng Mỹ hay phôn hỏi thăm cha mẹ vào Chủ nhật hàng tuần.

29. Chồng Mỹ sợ khủng bố. Chồng Việt sợ kẻ trộm.

30. Chồng Việt thường ngạc nhiên vì những gì vợ làm. Chồng Mỹ ngạc nhiên vì những gì vợ không làm.

31. Khi vợ mua sắm, chồng Mỹ sẽ xem kỹ giá tiền còn chồng Việt xem kỹ hàng hóa.

32. Khi gặp lại vợ cũ, chồng Mỹ hỏi “Em khỏe chứ?” còn chồng Việt hỏi “Em thấy anh ra sao?”

VÁY CỦA CÔ BAY LÊN
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại
TẠI VÌ HOÀN CẢNH
Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện:
- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi!
- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy đó chứ ;))
CHƯA BIẾT!..
Hai vận động viên leo núi đang vượt qua một cái vực thì một người bị trượt chân rơi xuống.
Người kia ngoái lại hỏi:
- Anh có làm sao kh…ô…ô…ng?
- Chưa b…i…ế…t…!…………vẫn đang r…ơ…i…i…
THÓI QUEN CŨ…

Sau một thời gian chơi bời trác táng Bo nghĩ đến việc tìm cho mình 1 cô vợ tử tế, anh đã nhờ người mai mối và lấy đc một cô gái tử tế. sau đêm tân hôn nta lại thấy Bol lang thang trong các quán rượu, bà chủ quán thấy lạ liền hỏi bob
- anh có chuyện gì sao?
- vâng, đêm tân hôn tôi đã làm 1 điều thật tồi tệ
- chuyện gì vậy ?
- sau khi gần nhau xong theo thói quen tôi rút ví đưa cho cô ấy 300 đô
- ôi quả là 1 điều tồi tệ, rồi sao a xin lỗi cô ấy chứ ?
- à cô ấy trả lại cho tôi 50 đô

HIỂU NHẦM
Hai vợ chồng đang ăn sáng. Bất chợt, cô vợ hỏi:
- Anh này, anh biết hôm nay là ngày gì không?
Người chồng gật đầu và đi thẳng đến công sở. Khoảng 10 giờ, một bó hoa lớn được gửi tặng cô vợ. 12 giờ, hiệu may sang nhất thành phố đem đến một bộ váy. Cô vợ tràn trề hạnh phúc gọi đến công ty chồng:
- Anh yêu, chưa bao giờ em có một ngày Quốc khánh đẹp như vậy?
- @@ ?!!
THẤY TỐI KO?
Thầy giáo vừa bước vào lớp, thì vội cầm chiếc giày phi thẳng vào cái bóng đèn ở trên tường lớp.
Bóng vỡ, đèn hỏng. Cả lớp tối om.
Thầy hỏi học sinh:
-Thấy tối ko?
Học sinh tái mặt:
- Tối lắm thầy ạ.
Thầy giáo:
-Tốt. Hôm nay chúng ta học tác phẩm “Tắt đèn” của Ngô Tất Tố.
Trong một toa xe lửa, có 3 người đàn ông và một cô gái trẻ cực kỳ hấp dẫn. Cả bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện, một lát sau họ chuyển sang chủ đề… tế nhị.
Cô gái trẻ đề nghị: “Nếu mỗi người trong số các anh đưa em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.” Ba người đàn ông, bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, tất cả lôi 1 đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.
Sau đó, nàng nói: “Nếu mỗi người trong số quý ông các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.” :-P
Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy thật cao, khoe cặp đùi siêu mẫu. :-D
Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông, có phần bị hút vào cô nàng sexy, chờ đợi lời đề nghị “hot” hơn nữa. Cô gái trẻ nói: “Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị… mổ ruột thừa.”
Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Lập tức, cô gái quay qua cửa sổ, chỉ về phía một bệnh viện ở xa và nói: “Đó!”
NGƯỜI VỢ TUYỆT VỜI
Hai người bạn nói chuyện với nhau: “Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị”.
- Sao vậy?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.
CÁCH PHÂN BIỆT GIỚI TÍNH.. RUỒI!
Một người phụ nữ đi về nhà và thấy ông chồng đang đi loanh quanh với một cái vỉ đập ruồi trên tay. Cô hỏi: “Anh đang làm gì vậy?”.
- Săn ruồi!
- Ồ, thế đã giết được con nào chưa?
- Rồi, ba con đực, hai con cái!
- Sao anh biết con nào đực, cái?
- Ba con bò trên can bia, hai con đậu ở điện thoại.
CUỘC CHIẾN GIỮA VOI VÀ KIẾN
Hai con kiến đang đi gặp con voi cản đường, một con leo lên chân con voi:
- Tao giữ nó lại rồi, mày quýnh bỏ mẹ nó đi!!
———————
Một ngày khác, cả tổ kiến quyết định tấn công một chú voi.
Voi khẽ lắc mình là cả bầy kiến rơi xuống đất.
Chỉ còn một con lọt lại trong tai voi.
Những con kiến dưới đất hét lên cổ vũ:
- Giữ chặt lấy nó!
- Bóp cổ nó đi!
- Vật nó xuống!
TRUYỆN CHẾT CƯỜI: ĐỨA NÀO LẤY NỎ THẦN???
Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:
-Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
-Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!
-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
-LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!
-Thầy:???
Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:
-Cha: Con sao vậy?
-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!
Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:
-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!
BAY VỀ MIỀN NAM!
Một ông lục túi tìm mấy đồng để đi uống rượu nhưng không thấy. Ông ta nhìn quanh nhà thấy có con vịt bèn cắp theo. Chiều đến, bà vợ về hỏi:
- Ông có thấy con vịt tôi mua để làm tiệc Giáng sinh đâu không?
- Nó bay về miền Nam rồi. Tôi nói cho bà biết, nếu còn lục túi lấy tiền của tôi thì có ngày giường tủ, bàn ghế nhà này cũng bay hết về miền Nam đấy!
CHUYẾN XE MA
Vào lúc gần 12h đêm, có một anh chàng chạc tuổi 20 đứng giữa một cánh đồng trống để đón xe buýt về thành phố. Anh ta đứng mãi mà chẳng thấy một chiếc xe nào chạy ngang. Đến đúng 12:00h đêm có 1 chiếc xe chạy đến, anh ta vội quắc chiếc xe và xin được đi nhờ vào thành phố. Anh ta leo lên xe và ngủ thiếp đi vì mệt mỏi. Trời mưa rất to và một tiếng sét đánh xuống nghe chói tai đã làm cho anh chàng tỉnh giấc. Anh ta đã mất hồn khi không nhìn thấy tài xế lái xe mà xe vẫn chạy.
Anh ta đã la lớn : Ma…Ma…!!!!!!!!!!!
Bất ngờ có tiếng đằng sau nói lại: “Ma cái mả cha mày chứ, xe chết máy tao đẩy xe mệt chết mẹ…”
YÊU CẦU TĂNG LƯƠNG CỦA CẬU NHỎ
Một hôm rảnh rỗi chẳng có việc gì làm, “cậu nhỏ” nhà ta mới nghĩ ra chuyện đòi tăng lương cho mình. Cậu viết hẳn 1 lá đơn:
Kính gửi Hội đồng quản trị!
Tôi, tự “cậu nhỏ”, yêu cầu được tăng lương vì những lý do như sau:
1. Tôi phải làm công việc lao động chân tay
2. Tôi làm việc ở độ sâu
3. Tôi luôn phải làm việc bằng đầu
4. Tôi không được nghỉ định kỳ, nghỉ cuối tuần, hay nghỉ lễ
5. Tôi phải làm việc trong môi trường ẩm ướt
6.Tôi không được trả thêm tiền làm việc ngoài giờ hay tăng ca
7. Tôi phải làm việc trong môi trường tối tăm
Và đây là phản hồi của phòng Quản lý nhân sự:
Sau khi xem xét đơn yêu cầu cũng như những lý lẽ anh đã nêu, hội đồng quản trị đã từ chối yêu cầu của anh với những lý do sau:
1. Anh không làm việc suốt 8 tiếng
2. Anh ngủ trong giờ làm việc ngay sau khi làm xong việc 1 cách sơ sài
3. Anh không luôn nghe theo lệnh của ban điều hành
4. Anh không chịu ở yên tại vị trí được giao mà lại hay ghé thăm những khu vực khác
5. Anh thường hay nghỉ không theo lịch phân công
6. Anh không bao giờ chịu chủ động trong công việc
7. Anh luôn cần được tạo áp lực và kích thích rồi mới chịu bắt đầu
8. Anh không luôn tuân theo những biện pháp “An toàn lao động”, ví dụ như không mặc đồ bảo hộ.
9. Anh không thích làm việc tăng ca
10. Đôi khi anh bỏ vị trí được giao trước khi hoàn thành xong công việc
11.Và nếu như tất cả những điều trên còn chưa đủ thì chúng tôi xin nói
thêm là anh đã thường xuyên bị nhìn thấy ra vào chỗ làm việc với 2 túi
lớn rất khả nghi….
Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:”Trời ơi, hụt!!!”.Ni cô liền nói:”Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.”. Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:”Trời ơi, hụt!!!”.Ni cô bèn can:”Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.”.Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:”Trời ơi, hụt!!!”.Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:”TRỜI ƠI, HỤT!!!”
Chuông điện thoại vang lên ,vợ nhấc máy.Tiếng người chồng gọi về : – Em à ? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Nam và có việc về muộn chút .Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu. -Vâng ! anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu – Người vợ gác máy và quay sang nói với người bên cạnh : – Nó đang bảo nó ở nhà anh cơ đấy !
Cá nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước … Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi …Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình…. Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!! “Đoạn cuối cho một cuộc tình”
TIỀN NÀO CỦA ẤY
Một anh nông dân đưa vợ lên thủ đô chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái xinh đẹp tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Năm trăm!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác
Nói rồi, cô gái bỏ đi. Đến khuya, cô gái quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái liền nói:
- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!
- ???
ĐỌC BÁO
Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.
Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.
Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.
Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo nữa.
MƠ ƯỚC
Một bà già hơn 70 tuổi đang ngồi trên ghế đá trong công viên.Đôi mắt đăm chiêu về nơi xa xa.Mặt hồ lấp lánh ánh chiều tà,mọi người chầm chậm thả bộ hòa mình vào cảnh sắc hoàng hôn….
Bỗng đột nhiên bà cụ la lớn: “…Hiếp dâm…Hiếp dâm..Bớ người ta ..Hiếp dâm…Hiếp dâm…” Nghe tiếng kêu thất thanh ấy, anh bảo vệ và mọi người cùng chạy tới.
Bà cụ đáp lại sự tò mò của mọi người bằng câu trả lời:”….Đời người ai cũng có một lần mơ ước mà chú…”
Mọi ngươi: !??!
KHI CHỒNG MUA HOA
Tom ghé vào cửa hàng hoa và mua một bó hồng. Người bán hàng hỏi: “Anh mua cho vợ à?”
- Đúng rồi!
- Tôi đoán nhé, sinh nhật cô ấy hả?
- Không.
- Kỷ niệm ngày cưới?
- Không.
- Thế thì mong cô ấy sẽ tha thứ cho anh! – Người bán hàng đưa bó hoa cho Tom.
BAO GIỜ VỀ?
Ông nọ nổi tiếng trong đám bạn bè là người tiết kiệm, kể cả trong lời nói.
Hôm ấy có một người phụ nữ ở công ty sản xuất đồ bếp đến gõ cửa xin gặp vợ ông để chào hàng, ông đáp rằng bà ấy không có ở nhà.
- Vậy tôi có thể chờ bà nhà được không ? – Người phụ nữ hỏi.
Người đàn ông đưa chị ta vào nhà và để chị ta ngồi chờ trong 3 tiếng đồng hồ. Cuối cùng, sốt ruột quá chị ta hỏi:
- Ông có thể cho biết bà nhà bây giờ ở đâu không?
- Bà ấy ở ngoài nghĩa trang – Người đàn ông trả lời.
- Thế bao giờ bà ấy về?
- Tôi không biết, bà ấy ở ngoài đó đã 11 năm rồi.
MÙI NƯỚC HOA
Một phụ nữ vào tiệm bán nước hoa và nói với nhân viên tư vấn: “Anh có loại nước hoa nào có thể khiến chồng tôi ở bên tôi suốt ngày mà không thể nào dứt ra được không?”
- Quý cô muốn chồng của cô bị ghiền cô như điên có phải không?
- Đúng đúng!
- Vậy cô muốn phong cách gì? Nồng nàn quyến rũ hay sang trọng hoặc tươi mát sảng khoái đầy cảm hứng?
- Có lẽ, anh cho tôi loại nước hoa có mùi như mùi của cái computer nhà tôi là tốt nhất!
- !!!!!
CÁI TỘI HAM HỐ
Người đàn ông gọi điện đến cho bác sĩ với giọng hốt hoảng.
- Thưa bác sĩ – ông ta nói trong điện thoại – Con trai tôi bị sốt ban.
- Tôi biết – bác sĩ đáp – hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con hầu.
- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta.
- Và chính tôi cũng hôn con hầu.
- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.
- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.
- Khốn khổ – Bác sĩ hốt hoảng – Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.
NGOẠI TÌNH
Gay quá cậu ạ – một anh chàng tâm sự với đồng nghiệp ở văn phòng – Sáng nay tớ nhận được thư của một gã chồng ghen tuông doạ là sẽ giết chết tớ nếu tớ còn léng phéng với vợ gã.
-Quá dễ, cậu chỉ việc làm theo yêu cầu của gã là xong
-Nhưng làm sao tớ biết được gã là chồng cô nào trong số mười hai cô bồ của tớ. Cái gã ngu ấy lại không ký tên dưới bức thư cơ chứ!
SỢ GÌ MÀ KHÔNG NHẬN
Cô giáo kêu John lên hỏi bài:
- Em hãy nói cô nghe xem ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập của Hoa kỳ?
- Dạ, thưa cô … em không biết ạ.
- Thật là quá tệ. Em hãy về mời phụ huynh đến trường gặp tôi!
Ngày hôm sau, cha của John đến gặp cô giáo. Để cho ông bố thấy sự kém cỏi của John, cô giáo hỏi lại:
- John, cô hỏi em một lần nữa: Ai là người viết bản tuyên ngôn độc lập?
- Thưa cô em không biết ạ!
Ông bố liền chồm tới bảo con:
- Này John, nếu con có lỡ viết cái đồ chết tiệt đó thì sợ cái quái gì mà không dám nhận chứ hả?
DỤNG CỤ HÀNH NGHỀ
Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.
Trưởng thôn liền phạt cô gái vì ” Cô ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô” . Cô gái liền la lên Hiếp Dâm…Hiếp Dâmmmmmmmmmmmmmmmmm … ” Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi ” tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?” Cô gái trả lời, ông chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chắc chắn ông sẽ hiếp dâm !!!”
TRẢ THEO NHAN SẮC
Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vào túi áo ngoài và hỏi vị mục sư rằng mình phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói: “Các phần này nhà thờ không tính tiền”.
Tuy nhiên, ông cũng nói tiếp với vẻ ngại ngùng:
- Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu. Con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui.
Chú rể bèn đưa cho vị mục sư 1 đô la. Hơi tò mò, vị mục sư cũng xin phép vén tấm màng che mặt cô dâu. Quan sát xong xuôi, ông thọc tay tìm kiếm gì đó ở trong túi ra và nói:
- Đây là 50 xu ta thối lại cho con!
QUÊN ĐÓNG CỬA TỦ THUỐC
Một anh chàng hôm nào cũng đến ăn tối và xem TV cùng với bố mẹ người yêu. Một lần ăn tối xong, cô gái kêu buồn nôn, xin phép lên phòng nằm nghỉ 1 chút. 5 phút sau, anh chàng xin phép lên chào tạm biệt cô gái. Thời gian trôi đi, và cuối cùng mãi nửa giờ sau, anh ta mới từ trên gác xuống. Ông bố cô gái quay về phía anh ta nói: – Chào tạm biệt gì mà lâu thế? – Thưa bác, vì em hơi khó ở nên cháu phải cho em uống thuốc. – Tôi hiểu, ông bố nói và nhìn vào anh chàng – nhưng trước khi rời khỏi fòng nó, anh cũng phải đóng cái tủ thuốc của anh vào chứ . . .
BẬY BẠ QUÁ
Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: “Ô cái mông”
Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: “Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?”
LỠ DỊP MAY


Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường.
Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:
- Có chuyện gì vậy em?
- Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì…
Ông chồng thở dài, thầm nghĩ: “Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!”.
NHƯ Ý..

Một cậu bé viết: “Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái xinh xắn ông nhé!”

Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của ông già Noel: “Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!”

Cười đúng lúc mới thật là cười
Có một con rùa muốn sang phương đông tránh rét. Nhưng nó không biết phải đi bằng cách nào. Đúng lúc tuyệt vọng nó gặp 2 con quạ bay qua. Nó mừng rỡ và muốn nhờ đưa đi giúp.
Do không còn cách nào khác nên rùa ta phải ngậm miệng vào 1 sợi dây để 2 con quạ kéo ở 2 đầu. Và chúng nói với con rùa là không được mở mồm nói một câu nào nếu không muốn bị rơi xuống.
Đi được một quãng, một con quạ bắt đầu kể chuyện:
- Hồi trước cũng có một con rùa nhờ chúng tôi đưa đi tránh rét. Trước khi đi chúng tôi cũng dặn là không được nói câu nào. Nhưng khi đi qua một đám cháy, nó kêu lên: “A! Đám cháy!”. Và thế là nó rơi xuống.
Con rùa vừa nghe xong, há miệng cười ha hả:
- Ha ha… ngu qu..á… á… á… á…

Chụp ảnh nghệ… thật
Một ông lão ở quê lần đầu tiên lên tỉnh, ghé vào một tiệm chụp hình, chụp vài kiểu lấy ngay, trong đó có một kiểu chụp nghiêng.
Vừa nhìn tấm hình nghiêng, ông lão hốt hoảng hỏi:
- Tại sao trong tấm hình tôi chỉ có một mắt một tai thế này?
- Đây là tấm bác chụp nghiêng nên chỉ thấy một mắt một tai thôi – Chủ tiệm trả lời.
- Thế thì còn một một mắt một tai nữa của tôi đâu?
- Lẽ dĩ nhiên chúng phải ở phía bên kia.
Ông lão vội lật ngược tấm hình lại, chăm chú nhìn rồi nói với giọng tức tối:
- Anh nói láo! Bên kia có thấy quái gì đâu hả?
Thấy ông lão có vẻ… ẩm ương, chủ tiệm đành biếu ông tất cả số ảnh chụp mà không lấy tiền.
Bước ra khỏi tiệm ông lão cười khà khà nói một mình:
- Tưởng ta ở quê ra không biết gì hả. Bây giờ ta sẽ đi tiếp xem phố này còn bao nhiêu tiệm chụp hình nữa!

AI LẤY?
Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo:
- Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?
Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:
- Sao anh không nghĩ là em lấy?
- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!
- Tại sao?
- Bởi vì vẫn còn lại một ít.
CÓ KHAI KHÔNG!
Một nữ điệp viên xinh đẹp nằm vùng bị địch bắt. Chúng tra khảo cô rất nhiều song vẫn ko thu được tin tức gì, bởi cô kiên quyết ko khai ra nơi trú ẩn của đồng đội.
Tên lính Nguỵ sau 1 hồi tra khảo ko có kết quả, hắn tức tối bèn … cởi áo ngoài mình ra rồi hỏi:
- Có khai không ?
Nữ du kích kiên quyết:
- không khai
Tên lính Nguỵ bèn cởi nốt áo trong của hắn rồi hỏi :
- Có khai không ?
- không khai
Tức quá hắn bèn cởi quần của mình ra rồi đưa đến sát mặt nữ du kích quát:
- Có khai không ?
Nữ du kích nhăn mặt:
- Dạ.. cũng hơi … hơi khai ạ!
TÍCH PHÚC TÍCH ĐỨC
Cô gái nói với cha:
- Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ
- …thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
- Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ
- … Nó có xe không?
- Cũng ko có. Anh ấy đi xe đạp
- Bố mẹ nó thế nào?
- Anh ấy mồ côi ạ
-…Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa
TÌNH YÊU CHUNG THỦY
Một đôi trai gái yêu nhau trong thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả hai rủ nhau tự tử: “7 giờ tối tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước để lại đôi dép”.
Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ
- Mình còn trẻ dại gì.
Thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó.
5 phút sau sau, cô gái tới và nhìn đôi dép
- Đời nó coi như tiêu rồi – Rồi cầm đôi dép chạy đi.
Chàng trai chịu không nổi, chạy theo la lên:
- Trả lại tao đôi dép.
NGHỀ NÀO NHIỀU TIỀN HƠN
Một luật sư thất bại trong việc chứng minh thân chủ vô tội trong vụ trộm cướp tài sản.
Ông ta cảm thấy ăn năn nên an ủi bị cáo.
- Ít nữa, sau khi mãn hạn, tôi sẵn sàng giúp đỡ nếu anh yêu cầu.
- Bị cáo nhìn luật sư đầy vẻ nghi ngờ: Ông ư? ông không thấy cái nghề của tôi kiếm hơn nghề luật sư nhiều sao?
MỌC SỪNG
Một ngýời ðàn ông ði làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt:
- Ðồ mọc sừng, mọc sừng!
Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:
- Ðồ mọc sừng, mọc sừng!
Trò ðùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho ngýời ðàn ông ðâm ra nghi ngờ vợ. Tối ðến, anh về hỏi bà xã:
- Em có phản bội anh không ðấy?
- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?
Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe.
Hai ngày sau, vẫn ði theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét týớng lên:
- Ðồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo! :-x
MẸ NÓI
Đêm tân hôn, chú rể thấy cô dâu ngồi cười khúc khích :
- Có chuyện j mà em vui vậy?
- Em nhớ lại câu nói của mẹ!
- Mẹ em nói j??
- Dạ, mẹ nói “có chó mới lấy mày”
BỐ TUI LÀ AI???
Một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ. Anh ta tự hào nói với người bạn của mình:
- Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết.
Người bạn liền gõ câu hỏi vào chiếc máy :
- Bố tôi ở đâu?
Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:
- Bố của anh đang đi câu cá ở hồ Tây.
Người bạn lắc đầu:
- Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 10 năm rồi cơ mà!
Viên kỹ sư rất bối rối. Anh ta chỉnh sửa một vài chỗ trên máy và đề nghị anh bạn hỏi lại theo một cách khác. Người bạn lại đánh:
- Chồng của mẹ tôi ở đâu?
Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên:
- Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 10 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kg ở hồ Tây!
LỜI CẦU NGUYỆN LINH ỨNG
Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng. Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới. Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối. Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói: – Ồ đúng là thiêng thật !!!
KHI CHỒNG SAY RƯỢU


Truyện 1:
Một anh chàng đã say mèm, về nhà, anh ta lại mò xuống bếp tìm chai rượu và cái cốc để uống tiếp. Anh ta đặt cốc xuống bàn, nhưng lại đặt úp. Anh ta rót rượu, tất nhiên rượu chảy lênh láng ra mặt bàn.
Thấy lạ anh ta bèn nhấc cốc lên ngắm nghía rồi lẩm bẩm: “Quái nhỉ, nhà máy thủy tinh bây giờ lại sản xuất loại cốc bít kín ở bên trên!”.
Rồi anh ta lật cái cốc lên, sờ sờ mép cốc và kêu lên: “Ô hay! Cốc bây giờ lạ thật, trên thì bịt kín mà đáy lại thủng!”
Truyện 2:
Chồng say mèm về nhà, ngồi phịch vào chiếc ghế bành chăm chăm nhìn về phía ti vi. Một lát sau anh ta cằn nhằn:
- Phim gì mà mãi vẫn chỉ có cảnh rừng cháy thế này!
Vợ gắt:
- Uống vừa thôi chứ, ti vi bán rồi còn đâu, chỉ còn mấy khúc củi đang cháy trong lò sưởi đấy!
THỬ CHẤT LƯỢNG
Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử…
Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.
Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:
- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.
Hai bố con dắt con bò về trại.
Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị nhà mình hay sao ấy
-------------------------------------------------------------------------
Một cô gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo…
“Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc, đã móc lấy mất tiền của tôi!”.
Cảnh sát ngạc nhiên ; “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô lại không phát hiện ra?”.
Cô nàng gái ế thút thít; “Tôi đâu có ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”
---------------------------
Trên chuyến xe đò đông người ko còn chỗ ngồi, anh thanh niên thấy một bao tải bèn ngồi lên. Một bà ngồi kế bên bỗng hét lên:
- Coi chừng bể trứng!
- Bao tải này đựng trứng hả? – Anh thanh niên hỏi.
- Không có, bao này đựng dây kẽm gai! =))
CƯỚP CÔNG NGƯỜI KHÁC
Một anh chàng bị mẹ của người yêu cấm đoán chuyện tình cảm giữa hai người.
Một hôm không chịu nổi nữa, anh đến nhà người yêu, và nói bừa với mẹ nàng:
- Thưa bác, em nhà mình rất yêu con và đã lỡ có thai với con, bác ạ.
- Ối dào, biết rồi, nhưng này, anh đừng có mà cướp công của người khác đấy nhé!
TÊN TRỘM NGANG NGẠNH
Tại Pháp, một phiên tòa xử một tên trộm đã bị bắt tới lần thứ 6. Sau khi tuyên án, tòa hỏi tên trộm:
- Anh còn muốn biện hộ điều gì không?
Tên này đã đáp:
- Có, thưa các ngài. Tôi muốn đề nghị các ngài đừng đưa tôi vào tù nữa. Đã 5 lần các ngài cho tôi đi tù mà chẳng đem lại kết quả gì cả!
THÔI ĐỂ NÓ KHÓC
Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở.
Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:
- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.
Cô vợ trả lời:
- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé.
Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:
- Hàng xóm lại bảo thôi để cho nó khóc cũng được… @@
ĐÁNG GIÁ HƠN
Một quý bà đi du lịch mùa hè đứng bên lan can boong tàu. Gió biển thổi lồng lộng làm mọi thứ bay phần phật, khiến bà ta phải giữ chặt mũ cho nó khỏi bay đi mất.
Thấy cảnh tượng không được đẹp mắt lắm, một quý ông đến gần chỗ bà ta góp ý:
- Thưa bà, tôi không có ý thô lỗ nhưng bà có biết là váy của bà đang bị gió hất tung lên không?
- Tất nhiên, tôi biết chứ. Nhưng tôi cần phải giữ chiếc mũ này bằng cả hai tay.
- Nhưng, thưa bà, bà phải biết là tất cả những gì riêng tư của bà đã bị lộ hết cả chứ?
- Thưa ông, tất cả những gì ông có thể nhìn thấy đều đã 85 năm tuổi rồi. Còn chiếc mũ này tôi chỉ mới mua hôm qua thôi.
TRANH LUẬN
Hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau. Sau một hồi tranh cãi quyết liệt, người chồng đành nói:
-Được rồi, thì theo ý em vậy.
-Muộn rồi, em đã đổi ý…
CHƠI DẠI
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
SỰ CHÀO ĐÓN BẤT NGỜ
Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đi đến quán rượu và chỉ trở về khi đã quá nửa đêm trong tình trạng say mèm. Anh ta thường không thể tra nổi khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải ra mở giúp. Rồi cô ta chửi mắng chồng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy.
Một ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng tâm sự với bạn về ông chồng của mình. Cô bạn nói: “Tại sao bạn không đối xử với anh ấy khác đi mỗi khi anh ta trở về. Thay vì nhiếc móc anh ấy, hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi”. Cô vợ cho đó là một ý kiến hay.
Tối hôm đó, Harry lại bỏ đi sau bữa ăn và trở về lúc nửa đêm trong tình trạng quen thuộc. Vợ anh ta nghe thấy tiếng liền vội vàng ra mở cửa. Thay vì lu loa như mọi lần, cô nàng dìu anh ta vào phòng, đặt lên ghế rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai Harry: “Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé anh”.
Harry trả lời với giọng nói ngắc ngứ: “Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ anh cũng không tha cho anh”.
Khi nhìn thấy người đàn ông mới lấy vợ sung sướng, ta hiểu được vì sao. Nhưng khi nhìn thấy người đàn ông đã lấy vợ được mười năm vẫn sung sướng, ta tự hỏi là tại sao?

Truyện Cười Sự Thật Phũ Phàng

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: “Tôi đã có thai” gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: “Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng nào?”.
Anh rể trả lời: “Cô tính xử lí thế nào?”.
Tiếp theo là bạn thân bán nhắn:tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa?
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: “Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi”.
Đồng nghiệp nhắn: “Không phải chứ? Mới 2 ngày mà”.
Cấp trên trả lời: “Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi”.
Khách hàng nhắn tin: “Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng”.
Một người lạ nhắn: “Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé”.
Một người lạ khác nhắn: “Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?”.
Và một người lạ khác nhắn: “Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản.
PHẢI CÓ RƯỢU!
Một người đi đường hỏi ông ăn xin: “Sao ông lại đi ăn xin?”.
- Để tôi lấy tiền uống rượu.
- Vậy sao ông lại uống rượu?
- Để tôi có đủ dũng khí đi ăn xin.
- !!!!!
HÀNG XÓM ĐỂU
Ông chồng đi tắm sau khi vợ vừa mới tắm xong, đúng lúc chuông cửa reo.

Vợ vội quấn khăn tắm vào và chạy xuống mở cửa. Cửa mở thì ra là ông hàng xóm Bob. Chị vợ chưa kịp nói gì thì Bob bảo:
- Tôi sẽ cho chị 800 đô nếu chị buông cái khăn tắm kia ra .
Suy nghĩ 1 chút rồi chị vợ buông khăn tắm, đứng trần truồng trước mặt Bob. Sau vài giây ngắm nghía, Bob đưa 800 đô cho chị vợ rồi đi. Chị vợ quấn lại khăn tắm vào người rồi đi lên nhà.
Vào đến phòng tắm, chồng hỏi: Ai đấy em?
- Vợ: ông Bob hàng xóm.
- Chồng: Tốt. thế hắn có nói gì đến số tiền 800 đô hắn nợ anh không?
- Vợ: !!!???&*^$@&*($^&*(@$^(*
ĐIỀU ĐẤY CÒN ĐÁNG SỢ HƠN..
Một người đàn ông đứng trên tầng thứ 24 của một cao ốc với ý định tự tử, bà vợ sợ quá bèn gào to qua loa phòng thanh:
- Mình ơi, mình nghĩ lại đi! Chúng ta còn cả một đoạn đường dài phía trước!
Nghe tới bấy nhiêu thôi, người đàn ông kia lập tức nhảy xuống luôn.
THẾ MỚI MỆT CHỨ…

Thấy cô nhân viên bán hàng đang gân cổ cãi với khách hàng, ông chủ bực bội gắt:

- Tôi đã bảo với cô bao nhiêu lần là khách hàng luôn luôn đúng, sao cô cứ cãi lại ông ta?

- Nhưng thưa ông, ông ấy lại cứ cho là mình sai, thế mới mệt chứ!

BẰNG LÒNG
David là một người bố rất chiều vợ và con. Ông có một cô con gái xinh đẹp đang ở tuổi đôi mươi và đương nhiên, cô bé đã có người theo đuổi.
Một buổi tối, David gọi con gái lại:
“Người yêu của con vừa xin phép bố cho cưới con. Bố đã bằng lòng. Chúc con hạnh phúc”.
Cô bé phản ứng lấy lệ: “Kìa bố, con muốn sống với mẹ…”.
“Bố cũng bằng lòng luôn. Con cứ đưa mẹ theo”.
VÌ SAO QUẢ ĐỊA CẦU NGHIÊNG
Đoàn thanh tra đến một trường trung học. Một thanh tra chỉ vào quả địa cầu trong lớp và hỏi một học sinh: “Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế?”
- Dạ, không phải em làm đâu ạ! – một cậu bé dõng dạc đáp.
Ngài thanh tra hỏi một học sinh khác.
Em này run run nói:
- Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà.
Thanh tra lắc đầu quay sang nhìn thầy giáo. Thầy giáo mặt đầy vẻ biết lỗi:
- Không thể trách các em được ạ. Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi.
Thầy hiệu trưởng thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích:
- Nói ra thật xấu hổ, vì kinh phí của nhà trường có hạn nên chúng tôi chỉ có thể mua hàng vỉa hè, không đảm bảo chất lượng.
CON CHÓ DỮ
Một khách du lịch vào quán rượu, uống vài ly rồi quay ra cãi nhau với mấy anh chàng địa phương về chuyện giống chó ở đâu khỏe hơn. Cuối cùng, họ quyết định ra sau quán tổ chức đấu… chó.
Khi đám trai địa phương mang chó tới, ông khách du lịch mở va li, mang ra một con chó vàng dài 40 cm. Con vật lần lượt giết chết tất cả những con chó trong khu phố.
Đám trai địa phương hỏi:
- Ông kiếm đâu được con này thế?
- Ừm!.. – Người khách đáp – Trước khi tôi cắt đuôi và sơn màu vàng cho nó, nó là một con cá sấu.
ĐỊNH NGHĨA HỌC
Học là gì?
Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ.
Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của gọi là học phí.
Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ.
Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học trò.
Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị.
Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức.
Học cách làm đồ giả gọi là học giả.
Người già đi học gọi là học cụ.
Bảy điều cần phải học gọi là thất học.
Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học.
Học lâu dài gọi là trường học.
Bỏ, không chịu học gọi là bác học





































1 nhận xét: